这种树哪里买啊？

准备回家，场面上的这些东西，不能少…

悟空，你个泼猴，等等为师啊，哎哟卧槽

差不多行了，我们都跳了一百多下了

小哥你还逗她，你不怕她抱着你不走啊？

狗子：我要去当企鹅

小伙子，你不烫破几身衣服你是不知道老妈有多狠啊当爸爸的，也会在春节期间为家人制作一道小鸡炖蘑菇

就这样的男朋友，我觉得你还是别要了

男子仰泳8米总决赛现场

孩子，好玩吗？你爸爸都说累了！

2万大洋刚买的紫砂壶发个朋友圈

这么操作没问题吧

我们卖个香蕉不容易啊，饶过我们两只小黄人吧

妹子都被凳子顶起来了！

暗影刺客

这未知恐惧，谁都有，就是你这有点严重呀

大家来评评，谁是00后舞王？

这条哈士奇，各位鉴定一下纯不纯

搞笑段子

1.女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！

2.最近上厨艺班，师傅发的服装，袖子上有俩小兜兜，一个装勺一个插筷子，尝着好吃的就动用筷子跟勺，一下午都在吃，吃完晚上睡不着起来嚼消食片。师傅说：你交这学费一点都不亏，厨艺学不会没关系，反正学费都被你吃回去了…

3.逛街时居然看见一个很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了酒店。于是我打电话问老公：“你在哪呢？”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜：“你在哪呢？”闺蜜淡定的说：“和你老公一样！”

4.刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身!我气冲冲的回去质问我妹："是不是你把洗脚水泼下楼了?"她慌张狡辩："没有，没有。"我怒道："你骗谁哪!我自己的脚臭味，我会闻不出来吗?"

5.生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”她感动的接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”男友淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。”

6.一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”一到家就听到小侄子在说：骗子！我：怎么了？谁是骗子啊？小侄子：我老妈！我：你老妈怎么是骗子啊？小侄子拿出试卷：她说人不怕犯错，知错还是好孩子，就不惩罚。我都知道这些错了，她还打我！我：那你知道错在哪了？小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在这？难道你看不到吗？我：……

7.生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，男朋友轻吐了口气，问我：你不累吗？我随口回答：哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！一直在角落里的大爷发言：何况花的是你的钱！

8.我带着3岁的儿子一起去看电影。影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。”电影放了一大半后，我觉得不好看，于是我使劲在儿子PP上拧了一把…

9.出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！

10.出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再问：“这双鞋子适合我不？”老公说：“非常适合！”……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”

11.抽着中华，开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，时不时还用手摸摸，这生活很潇洒，我骑着电动车看的是一清二楚！

12.英语课上实在困得不行，眼睛眯着听老师讲课，同桌是个男生，长得也帅，他看了我半天，拿着泡椒凤爪说了一句，吃吗？我说不吃，他接着来了句，“我是问你吃不吃泡椒，辣一辣就清醒了。”