大爷：不就是辆破车么，我让你显摆

今晚给老板承认错误，一定要态度诚恳

教练说开车要环顾一下四周

蓝猫：“要不要脸，抢朕的零食，揍死你！”龙猫：“在吃货的面前，尊严算什么！”

大家快来看看我家的狗子，是不是有点短啊

这小伙子将来有前途，小小年纪就开着豪车学会甩尾撩妹了！

事实证明，男人如果骚起来，就真的没有女人什么事了

妹子，你看到了什么，这个表情看上去好惊呀！

大哥，我怎么看着你怎么那么熟悉呢？王思聪？

心态炸了啊，被迫给自己洗个澡

大妈，您这是什么舞步

一场婚礼就因为这一点小差错，让人们的好心情大打折扣

从小看透女人，长大看破红尘！

什么叫屁颠屁颠的？这是我见过的最真实的屁颠屁颠！

有没有人会画画得出来画一下

这样的自行车还是第一次见，减震性一定非常好。

生物闹钟，可以说起床很准时了！

这也许就是女生打篮球打不过男生的原因。

艺术家的思想我们是搞不懂的！真的是搞不懂

看不懂妹子这样做的意义，凉快吗？

方圆二十几里，也就它是个软座了！

这不就是涂完口红喝水吃东西的样子吗？

在作死的边缘疯狂试探

我觉得这是一个有故事的猴子。

酒仙来了，应该是武林高手，喝进肚子里的酒用内功蒸发

你看这大爷，这把年龄了嗨起来完全不输年轻人

别误会，我只是为了让牛奶更好地流动。

小哥这个操作确实很厉害，这个一字马，我给满分。

这工程可是不小，你们还是快点干吧！不要玩了！

脸都打肿了，不知道效果如何？

我的女朋友非常有个性，每一次我给他提意见他都不会采纳，而且还会把我说一顿，今天我陪她出来逛街，结果他又穿了一件非常薄的上衣，这件衣服看起来平平无奇，但实际上他又是碰到了我的敏感之处，所以我强烈要求他换件衣服，但是他并不觉得尴尬。

1.上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，NMB”然后外教微微一笑回到：“NMB，too”乐呵呵的就走了。

2.取经路上，突然出现了茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：呆！你们是何方妖怪？还不速速报上名来？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们三个就是传说中的地！三！仙！

3.愚人节那天。。。“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？” “先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零” “我知道啊，这不过节么……”

4.今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊？我果断换成左臂.护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！”~

5.哥们去相亲，回来以后垂头丧气。我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！哥们愤慨的说：尼！180斤！能不稳重吗？！

6.公司几个美女畅谈报复老板！A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破。ABC：“尼M碧！！！~

7.MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！”朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”谁知MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”

8.某晚载一醉汉，到达目的地，醉汉给了钱，司机哥们一搓，二张百元大票，窃喜！迅速将钱装兜里，找零开溜。次日才发现两张百元票子全是假的。如此花假钱，真是高手啊！佩服！

9.今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。

10.某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。