产品经理以为说清楚了，而程序员也以为理解到位

这个东西在你们那叫什么？

第一天来四川的广东人

这样的醒酒器，你怕吗？

银河护胃队了解一下！！

地铁：秀恩爱？

嫉妒使鸟面目全非

如果你每次开纸巾都会不小心撕破包装，不如试试这么开

这是娃娃高手？操作好溜！

终于明白什么叫“自立根生”了

烫伤如何快速治疗演示

像极了边走路边看热闹的你

20、你见过活的带鱼吗

胖的只这一脸享受的样子，真是不枉喵生啊

喵星人滑板神技，你敢不敢再帅一点

我去！鼠呢，哪去了！

教你怎么一跃而下毫发无损！

和主人一起游泳的还有一群汪星人！这场面也太壮观了！

单身狗的日常，画面毫无违和感

姑娘一不小心暴露了自己的本性

没有做朋友的必要了

1.那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

2.有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

3.坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!

4.半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”

5.一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

6.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。