兄弟，你要是找到这样的姑娘，就娶她吧！
据说这个动作可以治腰椎间盘突出症！
以后吃饭的时候能不能偷偷吃，保证孩子吃醋！
你练的是什么功夫？我知道的不多！
为什么在新闻广播的背景下有这么多电视？哈哈哈大神的回答亮了
两姐妹喝了多少？
哥哥要是上台，姿势应该帅气大大咧咧
这车很奢侈，矫枉过正
他们是在逗小鲨鱼吗？
鸭子的生活品质很高，饭后还有甜点。我不像鸭子。
看车不大，装得下。这么多菜不知道怎么办？
主人养的狗非常可爱，4条直腿，好像要飞一样。
太美了，你烤羊肉串这么厉害，开烤肉店没意思。
经常在河边走，鞋子不湿，来的时候手会被推拉门夹到。
我想给美女打伞，但我不认为美女喝水。请原谅我。
接下来，这只狗将自己演奏并为大家唱歌。看起来真的很可爱。
一个被严重批评的兄弟，你笑什么？
看到一根比我的还长的香烟后，有人踩了上去。
家庭确实有条件。用茅台炖鸡是一种奢侈。
去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。
公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。。。
今天中午11:50分，我欲站起来去厕所拉翔这时我同事问我饿了吗？什么时候吃？我想起了网上一个笑话，（简单的说下：等我拉完，你就去吃吧），类似这样的故事，于是我想也这样耍一下我的同事“等我先去拉个翔……”没有等我说完，同事开口了“今天我有点事，你就自己吃吧”我了个去。
上大学的时候，喜欢同班的女生莎莎，那一晚，我约莎莎出来，向她表白道:“莎莎我喜欢你很久了，能不能做我……”莎莎打断我:“小东，我们年龄还小，应该以学习为重，我不想这么早谈恋爱！”我尴尬，莎莎刚要转身离开，我突然想到我借她同宿舍小美的300块，于是想让她帮忙把钱给小美捎回去我喊:“等等”，然后掏出300块给莎莎，还没等我说话莎莎抽走了两张，羞羞的说:“讨厌，人家不收小费。”
我在卧室看书，只听到客厅“哗啦”一声，忙问怎么回事。老婆撅着嘴走过来：“对不起老公，把你的陶笛摔了。”其实我不怎么心疼，但这种机会岂能放过。我装作非常难过的样子说了她几句，趁机要挟：“这样吧，你答应我换个笔记本，这个星期我玩游戏不许说我，家务活你全包，还有……”话没说完，老婆一抬手：“还有你一巴掌，要不要！？”
和媳妇是相亲认识的，当时去她家的时候，她家正在卖粮食，院子里还有好多人等着，也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙，100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬，刚搬了几袋，突然脚下一滑，一个大劈叉，裤子受不了了，从裆部直接裂到了膝盖，还露出了我皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？闺蜜瞬间哭得更伤心了……
“我才毕业一年，我的所有朋友见面都装作不认识我。这个社会是怎么了？难道就没有友谊了吗？难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗？”“艾玛，你一年胖了五十斤谁能认识你！”