【幽默笑话】前阵子在网上认识了一个女孩，通过聊天得知她家里珠宝大亨，我当即买了张火车票，要去见她一面。没想到还买到了上铺，这回可以爬上去躺着，好好的享受了。刚躺了一会，中铺的小伙子不乐意了，非要跟我换，说他想要上铺。正纠结呢，下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。我一阵无奈，我只好去下铺了。躺在铺上，心里一阵哀叹：难道200斤就必须睡下铺吗？

【幽默笑话】经理把开了三年的捷达给卖了，分期买了一辆哈佛大狗。今天经理开着新车来上班，同事们都祝贺他新提新车。到了下班的时候，经理特别高兴，说下班请客出去聚一下。有个嘴巴特别损的同事阴阳怪气的说：买个国产破车有啥好庆祝的？难道你是想庆祝自己多了一种死法？然后，两个人就在办公室打起来了！要不是我们拉架，估计那个同事都不会想到自己会是这样！

【幽默笑话】老婆去洗手间了，我带着儿子站在服务台等她。这时偶遇初恋，她看见儿子明显一愣。然后失望地看着我说：“你都有儿子了？”我刚想回答，儿子就说：“舅舅，我要去买薯条。”初恋娇笑着递给我一个号码，说：“你可以找我，无论什么时候都可以，记得哦！”初恋走后，我才缓过神来。儿子拉着我的衣袖说：“爸爸，你放心，只要你给我买玩具，我就不会告诉老妈。”

【幽默笑话】结婚后，我和老婆开了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里，正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼地看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。”

【幽默笑话】我前天冻得感冒了，今天晚上我一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，这都放两个小时喜羊羊了，我都受不了了。

【幽默笑话】用了一年的小米10至尊纪念版坏了，我打算换个iPhone12。但是我的钱不够，只好向爸妈借钱，每天做家务还债。昨天晚上我吃完晚饭刷好碗又去拖地，最后累的满头大汗。老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，我挺心疼的。我特别的高兴，想着老妈这是准备放我自由啦！这时，老爸瞪着我说：你就不能等你妈出去遛弯的时候再做家务，害得你妈心都疼了！

【幽默笑话】小舅子在一个三本财经大学读研究生，毕业后却一直找不到合适的工作，他无法维持高额的房租，只好去了菜市场帮屠夫卖猪肉。屠夫：我来问问你，一公斤等于多少克啊？小舅子：1024克！屠夫摆摆手说：你可以走了。小舅子连忙说：不是，是1000克。屠夫还是要挥手要他离开，这时一个痞子叼着烟从旁边路过。痞子随口说：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这里上班，每月给你40000。

【幽默笑话】我和我女朋友是在大学的时候认识的，在大学毕业之后我们就直接结婚了，我们刚结婚没多久我老婆就怀孕了。在我老婆怀孕期间，她天天嚷嚷道：就生这一个了，剖腹产时必须结扎。其实我非常想要两个，一男一女，这样日子也比较有意思一点。我就开始哄我老婆：万一咱俩过两年离婚了，你再结婚就不能要孩子了啊？我老婆听了之后怒道：我跟你结婚什么都没要，还给你生孩子，你竟然想到跟我离婚，现在就离吧，不用等了！