蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了“ 这。。。谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”

个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明开啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”

男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”

前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……”姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。