哈哈哈太贱了！

我准备下次在超市实践一下…..

你们怎么在网吧吃起烧烤来了！特别啊！

事实证明，不作死就不会死

这一跳，把下辈子的幸福跳没了

好像是在学蝶泳，不确定，再看看

其实我就想冷静一下，别看了！我从河里摸下手机！

机智的大雁！

利用快艇破风，

翅膀不动都能飞

大爷这就是荡秋千的天花板吧？

连散步都开始内卷了吗？

哈哈给娃整懵了，

成长就在一瞬间？

擦出了莫名其妙的火花..

质检员：肢体灵活合格，

感应器合格，重量合格，

柔软度合格，总体满分，出货

年轻时必须得对老婆好一点 不然老了会很惨

肉贵了，猪就骚了

有没有一种可能他们两个是

刚刚解封的大学生情侣

弹起来的那一瞬间，我已经想到了结局！这个妹子真让人心疼！

出口，只想找入口在哪里！

粉红里面透着黑！

?这版的惊奇队长你看过吗？

接下来是灭霸大战惊奇队长！

小姐姐这个cos可还行~

头没钻车底算傻人有傻福了

运动出身材

？？？

娃：麻麻在干什么

戴着头盔，扇扇子？？？

放开那辆车

1、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。我婉转地说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，说道：真的！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：……

2、侄儿问嫂子:我是从哪里来的？嫂子搪塞他:你从垃圾桶捡来的。侄儿不信，跑去问大哥:爸爸我从哪里来的？大哥忙着手游，顺着嫂子思路:你妈说的没错，你就是垃圾桶旁边的臭水沟里扒拉出来的。侄儿一脸懵，嫂子笑得像拨浪鼓一样。突然嫂子笑声戛然而止，一脸阴沉，一脚飞向了旁边的大哥，把大哥踹得七荤八素。

3、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”。

4、 前段时间第一次去女友家吃饭，做什么都小心翼翼的，深怕他父母看不顺眼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象，她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”于是第二次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服，准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

5、 老公做手术时打麻药过量了，最后成了植物人。我立马就和老公离婚了，改嫁给了他的兄弟。婚后第二天，他兄弟突然问我：“亲爱的，你出去有没有人夸你啊？”我：“夸我？什么意思？”他兄弟：“就是夸你有运动员的身材！”我顿时就乐了：“没有啊，你觉得我的身材适合哪项运动？”他兄弟：“举重啊。”

6、 三年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。

7、 哥们要订婚了，但是丈母娘彩礼要了50万。哥们有些为难，老婆对他说：50万没事的，我家给的嫁妆是双倍。哥们听了还是不愿意，老婆生气的一脚把哥们踹倒了。怒吼道：你为什么不愿意，你是不是脑子被驴踢了？哥们趴在地上委屈地说：那你下脚还那么重。

8、 我在朋友圈炫耀自己一岁的孩子，有小学的同学给我转账五千说是给孩子的。我连忙拒绝，他大方地说:就凭我们的关系五千万也不多啊。无奈只好收下，结果没多久他又说:有件事情忘了告诉你，其实我孩子两岁了。我赶紧把钱还给他……他回手说道:忘了通知你，我这是双胞胎。

9、 我刚上小学的时候，隔壁班一同学走错了教室，坐在我的位置上，然后开始早读。后周围的小伙伴也没觉得有什么不对！

10、 有天老师问小刚：你认为金钱和父母哪个更重要？小刚：当然是父母。老师欣慰地接着问：真是个乖孩子！为什么这么说呢？小刚：因为金钱不一定买到父母，但从父母那里可以拿到金钱，还不用还！

11、 老婆：老公，你知道吗我最近发现逛街真的能治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！我：哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心绞痛！

12、 收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他!?于是跟闺蜜要了一根红色长发，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他：“怎么回事？”这货又气又急，嘴唇哆嗦。‘噗通～’跪下了：“媳妇儿，我全招了！”嗯？好像哪里不对.......