拔绳把大妈急的各种表情包都出来了
那年双手插兜，关键时刻掏不出来了
那年双手插兜，不知道什么是对手
小妹妹好奇为啥不出来水，于是就看看，突然又出来水了，所以被水冲到眼睛了
原以为吕布已经天下无敌了，没想到此人比他还要勇猛，这是谁的捕将
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉
马老师为人还是不错的，至少不讹人
我要是有这么好看的老婆，我天天喝洗脚水都愿意
绵羊:她话太多了，实在受不了所以才喷她的
外国人真会玩哈，鼻子都炸冒烟了
我抽血要是遇到这样的小姐姐，直接抽干都愿意
昨天学你这么干，下周一开庭
小姐姐上一秒还飞墙走壁，下一秒就倒地不起
什么叫一张脸毁所有
牛都成精了哈，知道自己开关水了
外卖小哥看懵逼了，四个人互殴，也不知道谁打谁
水管也学会调戏人了
大哥甩鱼竿把自己甩到河里
狗狗看到什么了，这么惊讶
果然，这双眼睛，不是夫妻不进一家门
还好大哥躲的快，要不就被讹上了
昨天学你这么干，被人家追了三条街
什么叫一张嘴毁所有
大哥嘴巴有毒，亲一下就呕吐不止
你这当我是沙发座椅了么？舒服呀
本来我只是偷偷摔倒的 这下好了更多人看到我的窘迫了这是什么物种？有谁知道的
这衣服穿的非常适合挤公交地铁
体重过大，气球都撑不住了
这样的车也只有他们敢去坐了
真是离谱，路边上个厕所车没了
这算不算犯规了呀？
看着都觉得很疼有木有
姑娘要照顾好自己，天气真的慢慢变冷了！
少年怀疑人生了吧
大哥你这牙厉害了！
玩到紧要关头会不会把娃一脚踢飞？
小老弟，你还是放弃吧，这个通道逃不掉
1. 一位中国通的老外来到中国，他对一位路人说：“你好！我可以用中文和你交流。”路人惊讶地回答：“哇，你的中文真好！你是在哪里学的？”老外得意地笑着说：“我是在电视剧里学的，每天都追着看，所以现在可以流利地说‘亲爱的，我们分手吧’。”
2. 中国通的老外来到一个古镇，他看到一家餐馆门口挂着招牌，上面写着“招牌菜：红烧狮子头”。老外兴奋地走进去，对服务员说：“我要尝尝你们的招牌菜，红烧狮子头！”服务员一脸茫然地回答：“先生，我们只有红烧狮子头菜，没有真的狮子头。” 3. 中国通的老外参观了长城，他兴高采烈地对导游说：“我知道长城有万里长城之称，但是我希望能挑战一下自己，从这里爬到最后一段。”导游惊讶地说：“先生，长城的最后一段已经在海里了。” 4. 中国通的老外在中国的一个小巷里迷路了，他焦急地向一个路人求助：“请问，我要怎么才能找到回酒店的路？”路人苦笑着说：“很抱歉，我也是外地来的，我也在找回家的路。” 5. 中国通的老外在中国参加一个传统节日，他看到人们在放鞭炮，兴奋地对旁边的人说：“我在电影里见过这个，我知道该怎么办！”他拿起一根鞭炮点燃后，激动地往地上一扔，然后大声喊道：“爆炸效果太棒了！”旁边的人惊讶地看着他，然后小声说：“这只是个普通的鞭炮，不会爆炸的。” 6.单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。” 7.一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…医生：卖一套吧… 8.我的初中物理老师，他儿子考上了清华大学。有次我问他是怎样教育孩子的，这么优秀。他说也没做什么，就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了，我现在想去问问物理老师，是不是我下棋的方法不对？ 9.老哥定了亲的女朋友也分了手，老哥挺伤心的，老爸想安慰一下老哥，道：“别伤心了，反正又不是什么黄花大闺女！”老妈道：“你这是说的什么话？”过了几秒钟，老妈幽幽地看着老爸问：“你怎么知道的？” 10.火车站买票，前面一个人问售票员:"这是什么车?"答:"火车。""我知道是火车，是什么火车。"售票员沉思了一下说:"是那种况且况且况且的，不是那种嗖一下的。"那人一副我明了的表情走了......