在老娘床上你敢不用功，找打
我每天都给老婆买豆浆油条当早餐，有一天我问老婆这家店的早餐好吃不？老婆说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。
刚刚和丈夫亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！丈夫赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”丈夫脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”
晚上老爹喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现妈妈在一边剪脚趾甲。。。
小屎壳郎问父亲：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！”父亲：“笨蛋！让你学的是熬翔！”
只要老婆一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要老婆说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。
某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢？
女收费员：@#$!@#$!@#
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”