人们习惯于把孩子的行为、遭遇归咎于母亲，哪怕她们没有做错什么，也会从各种刁钻的角度攻击她们。

不仅死去的吴谢宇妈妈无法为自己辩解，好好活着的普通妈妈也无力解释，因为她们是妈妈。

妈妈，似乎总是错的。

这世上的确有许多不合格的父母，但是在不负责和控制狂之间，很多人根本没有为母亲预留一个不被指责的安全地带。

人们在各种社会角色中对他人的包容、忍耐，到了妈妈这里，都会大打折扣。一个妈妈，做到什么程度，做成何种样子，都会有人对她指指点点：

公共场所孩子哭闹，如果没有用雷霆手段制止，会被骂不称职；

孩子成长过程中，但凡严厉些，又会被吐槽太强势，令人窒息。

不鸡娃，孩子不优秀，怪你；

逼紧点，孩子不开心，也怪你。

生活条件不好，是亏欠，你没钱生什么孩子，不负责任；

把最好的给孩子，又成了压力，你自我感动，道德绑架，没想过孩子真正想要的是什么。

正话反话都被外人说了，个中无奈只有当过母亲的人才懂得。

前段时间我和一个95年的妹妹聊天。她说，面对各种介绍对象牵红线的朋友，她都明确地把“不生孩子”作为择偶诉求，问就是“我妈太优秀了，她是个挑不出毛病的完美母亲”。

很难理解对吧？

她和我分享了几段她们母女的真实故事。

95妹妹小时候比较作，都上小学了还不敢自己睡觉。于是她每天晚上躺床上睡不着，就喊妈来陪。妈妈自然没法跟她挤在小床上，一般就在旁边的桌子上趴着休息，等她睡着了，再离开。

有一次半夜醒来，妈妈可能是因为太累，睡熟了，还在屋里没有走。被女儿的动静吵醒之后，活动脖颈的样子明显是浑身酸痛，但她还是含笑坐在那里，等孩子再次睡着。

后来95妹妹进入中学，做了几年学霸，经常打鸡血般熬夜学习。她发现，好像不止她能熬，她妈妈也很给力。夜里看书累了，妈妈会端一杯温水，让她早点儿休息，而不管多晚睡，早上六点起床，早饭永远在桌上热气腾腾。

她的妈妈并非家庭主妇，工作属性朝九晚六、做五休二、时而加班，和她爸爸也没有什么本质不同。

饶是她自鸡力充沛，也时常忍不住感叹：“我要是有我妈的精力和毅力，现在已经保送北大了。”

后来95妹妹上了大学，开始有了一些大胆、不常规的想法，比如出国做国际志愿者。

在计划这趟行程前，她甚至都没有在家人的陪伴下踏出过国门，更别说这次只有自己一个人。这一步迈得有多大，她当时体会不到，只知道“感兴趣”和“我想去”。

之所以体会不到，其实跟妈妈的态度也有很大关系。因为每当她提及此事时，妈妈就像是同意她去马路对面的姥姥家那样云淡风轻。

这趟奇幻的旅途最终为她接下来的人生积累了非常宝贵的财富，带来了不可估量的积极影响，她踏及很多地方，见了很多不同的人和事，实现了幼时天马行空的想法，但直至结束后，她才知道她全世界最好的妈妈当时帮她挡掉了家里多少压力——

先是极力打消爸爸想偷藏女儿护照的幼稚想法，又和爷爷奶奶姥姥姥爷一众顽固派辩论，让他们相信女儿有能力把自己好好带出去再好好带回来，为此没少被家里人指责“溺爱孩子” “跟着胡来” “孩子不懂事，你当妈的也不懂事吗”。

再后来，站在考研这个分岔路口，她又动了出国读书的念头。

妈妈在得知此事后，说的第一句话是：“我就觉得你早晚得这么想。”第二句话是：“需要我帮你做点什么吗？”

95妹妹回忆道，她的妈妈曾有过一个去海外工作交流的机会，但是因为放不下还年幼的她，就放弃了。那个年代，驻外的机会可遇不可求。她最后说：“也许没有孩子，我妈妈会有更光明的未来。”

所以，重点来了，拥有一个完美母亲，对这位年轻姑娘最直接的影响，竟然是让到了适婚年龄的她，对当妈妈这件事，十分抗拒。

因为她的妈妈把做母亲这件事拉高到了一个让人望尘莫及的标准，她看着都觉得很累，更不要说去亲身实践了。

。。。

我一向支持女性婚育自由，不想生孩子没关系，个人选择无可指摘，谁催生我帮你骂谁。但听了她的心事，我还是会难过。

我只能对她说：“你对‘妈妈’这些自认为透彻清醒的认知，会不会有些不识庐山真面目的偏颇呢？”

强调原生家庭对自己的影响似乎成了当下的政治正确。但阿德勒心理学认为，很多人只是以此为借口，遮掩自己的胆怯和短板，并逃避努力。

比如：“小时候我父母管教我很严厉，所以我胆小内向，不喜欢社交。”

那么是不是严厉的父母必然会养育出社恐子女呢？显然不是。

有没有可能是你本身就对无聊的社交活动不感兴趣？

或是你想躲避讨厌的人和话题？

或是你对自己的外貌，谈吐，能力不够自信？

或者你就是懒得出门呢？

而如果你的父母不严厉，你就一定会长成E人的模样吗？

总之，一个独立的成年人，把自己的意志和选择完全归结于母亲，总觉得哪里怪怪的。

如果反复自问：我到底为什么不想生孩子？

或许95妹妹的答案就不那么理直气壮了。

可能是因为她还没有结婚，还没有体会到给力的队友，靠谱的公婆，不受生育影响的工作，松弛的家庭氛围，坚实的物质基础以及和谐的育儿理念带来的安全感，所以她怕，她不想生孩子。

完全可以理解。

可能是因为她更在乎自己的感受和精神世界，满足于当下的生活状态，结婚生子只是社会灌输给她的“到了年纪就该做的事”，她并没有真心接受，更不渴求，反而担心生育会对冲掉单身生活的精彩，所以不想生孩子。

完全可以理解。

可能是因为她还没做好与他人共同生活，为另一个生命付出，进入另一种生活状态的准备，所以不想生孩子。

完全可以理解。

但如果这所有的选择和不选择，最后都化成了一句话：我妈对我太好了，所以我不想生孩子……

不想生孩子的人有很多，她的理由可能是最酷的，但是对妈妈，也是最残酷的。

即便不是她的本意，但在她宣布因为妈妈而决定“不生孩子”时，任谁听了，都有些责怪妈妈的意味。

妈妈什么都没做错，却背了最大的锅。

其实我相信，这位95年的妹妹，她妈妈的好一定不止于母亲这个身份，而在于自己本身就是一个温柔耐心、精力充沛、敢作敢为的女人，这是她的能量，也是她的选择。

从寥寥几段故事中我就能感受到，她能情绪稳定地解决生活中大大小小的麻烦，她能给孩子营造和谐松弛的成长环境，是因为她爱孩子，她享受做母亲的快乐。

每个人的追求不同，我们不能武断地从一个年轻女孩的视角认定什么样的就是牺牲，就是隐忍，就是不幸，就是丧失自我。

别再钻牛角尖啦。

快过年了，网络上充斥着怎么对付妈妈催婚催生的“小妙招”，包括但不限于

“当妈妈说‘你的终身大事没着落我睡觉都睡不踏实’时，半夜两点披头散发站在她床前，叫醒她，阴沉地说‘你这不睡得挺好吗？’”

“当妈妈说‘如果除夕夜你看着万家灯火，闻到饭香四溢，你能忍住不哭，你就可以不结婚’，怼她‘我是不结婚，我不是交不起电费做不起饭’”

其实妈妈们的唠叨，和“多喝热水”，“注意身体”，“别冻着”，“小心点”，“慢点”一样，并没有要求你立刻给一个看得见摸得着的结果，只是一种心情的表达，不必太纠结对错和意义，有些事情，我们不理解她们和她们不理解我们是一样的，跟感情、是非都没有关系。

即使不爱听（谁会爱听呢），也别把妈妈看得罪大恶极，非要硬杠，吵架，报复，才解恨。那么多生活智慧玲珑心思，稍微用一点也够“敷衍”一下了。

我们小时候无数次的哭闹都是妈妈抱在怀里哄，现在，她们老了，偶尔也哄哄她们吧。