老师好！我叫杜晓雨。

01

我是独生女，今年46岁，父亲是上海改革开放后第一批创业致富的老板，我母亲是家庭妇女，致富后也没得意忘形，对亲友、对生活亦如往常一样平和，区别在于我家很早就购置了别墅和豪车。

我的个人条件跟倩倩差不多，成绩中等偏上，读的是中专，不过那时没高职分流，大学也没扩招，中专毕业不算低学历，大概相当于现在的二本。

我个子矮小，皮肤黑，脸盘大，长相随爹，真的不好看。我奶奶一直安慰我，女儿像爹大富贵，我孙女福气大着呢，旺父又旺夫！

我读中专时，父亲已经发达了，同学和老师巴结我还来不及。所以，我知道自己长得不好看，也没什么自卑的。我父亲不好看，是家族第一个发达的；我母亲也不好看，是家族里第一个富太。我觉得外表真的不重要，肤浅的人才看重这个。

但是，外表对年轻时的恋爱还是有影响的。我虽是富家女，但没什么追求者。现在很多网文都把普通男孩写得精明世故，我不这么认为。我的很多男同学都知道娶我可以少奋斗二十年，但他们依然选择了奋斗。哈哈！

我20多岁还没有初恋，我妈急坏了。我开始相亲，广撒网，在两年时间内见识了很多男孩，很快就练出了火眼金睛。

很多人怕男方冲自己的钱来，但这没什么可怕的，喜欢富裕又没错。我最在意的是这个男人能否给我和我的家庭带来什么……

父亲对自家公司有无限深情，希望找到一个继承者，懂技术或懂管理皆可。可父亲的行业是印染，如果卡这个点只能找他公司的员工了，我见过几个年轻能干的，但在传统行业里浸润的人都带着些油滑，我不接受。

我母亲在意孙辈的容貌，希望找个英俊的女婿生个漂亮宝宝。我倒是也想啊，但有文化的帅哥不喜欢我，没文化的帅哥我不喜欢。父母朋友的孩子中倒是有高大俊朗且文化不错的，但他们除了眼前的一亩三分地，好像什么都不懂。

我最看重文化和学历——我差一口气没上大学，总羡慕在名校的同龄人见多识广，阳光自信。工作后，我一边自考本科，一边进修英语，慢慢的，我的口语水平不比科班生差了，老板都夸我这个二代比穷人家的孩子还努力。

后来，我选择的老公是Top3毕业的凤凰男，IT行业，容貌普通，但是头脑聪明，性格阳光，办事妥帖，朋友遍天下（非酒肉朋友）……

公婆在农村务农，有两个儿子，我老公是老大。以老公家的实力，不可能在上海买得起房子。

公婆爽快地答应长子入赘，孙辈从母姓，不过依然以迎娶之礼给我买金银首饰，并装修了农宅的一半当婚房（实则等于我们的度假屋），跟我爸妈给的名牌珠宝和别墅比，公婆给的可忽略不计。

为了照顾老公的面子，每个节假日我都带娃去探望公婆和祖父母，还特意戴上婆婆给的土款项链、手镯。对此，婆婆很满意，老公也觉得我懂事。

02

然而，人生没有一帆风顺，两个打击和考验很快降临——

我父亲确诊肝硬化晚期。老公主张找肝源试试移植，但父亲的心脏和其他器官都不好，经不起折腾，选择回家静养。当时，我女儿才一岁多，父亲虽然很疼爱孙女，但依然劝我生二胎。

父亲幽幽地说，他没有儿子也没有孙子，总觉得少了点什么。但我真的不想再生了。毕竟，老公的工作非常忙碌，而我也不想放弃工作回家生娃。

没多久，一向健康的婆婆突发脑溢血，半年后去世。那半年老公不能停下来，一停就泪流满面，他痛恨自己对母亲关心太少……我安抚自责的老公，也表达了自己的歉意，众人交口称赞的好儿媳，终不如女儿体贴周到。

不久，我父亲也不行了，家里的工厂怎么安排是个大问题。老公此前就表示他不可能接管，因为隔行如隔山。

我知道老公顾虑。经济发展形势日新月异，通信、互联网、智能智造等才是未来，传统的印染行业高峰已过，日薄西山是早晚的事。

我就更别说了，做外贸出口稍微有点门道，但对工厂的生产管理经营决策完全不懂。父亲打下的江山，无可避免地后继无人了。

当时，在父亲的公司里，有我两位比较能干的表兄弟。父亲希望保留产权，交给他们管理。但我老公劝父亲转卖掉算了，父亲在，威严在，公司可以维稳；一旦父亲去世，表兄弟就是别人家，怎么可能尽心？

犹豫中，母亲站了女婿这边。她劝父亲说，你拼了半辈子，把命都搭上了，还舍不得放手吗？就卖掉吧，以后就是纯亲戚，没利益冲突；如果雇着他们或搞股份制，女儿逃不掉要出头，我不想她像你这么累……

最后，父亲低价卖掉了他的工厂，变成现金转到我和母亲名下。没几年，表兄弟感叹工厂生意大不如前了，幸而父亲给他们的价格很低，不然怕是要起怨恨了。

这时，母亲完全被我老公的高瞻远瞩折服。她对我说，你真有福气，找的老公虽然其貌不扬，也帮不上你爸的忙，但很明智。这些钱，我两辈子也花不完，你还是生二胎吧，管他男孩女孩，都跟你老公姓，他心里也舒服些。

35岁的女人，跟25岁时的想法不同了，自从婆婆和父亲去世，娘家婆家都变得冷清了。我对工作的热情也到头了，也许多一个宝宝更有趣？

我老公从未流露女儿别姓的遗憾，但我联想到父亲最后两年跟我说的话，不流露是尊重是疼爱，不等于他完全不想吧？作为妻子，我要让他少点遗憾。

我开始备孕。年纪大了就是不一样，这次久久怀不上。母亲带我去各大中西医院检查调理了一年多，终于有了，还是异卵双胎！

我一个高龄产妇，还怀着两个，肯定没法工作了，咱也不占公司的便宜，立刻辞职回家。

谢天谢地，我37岁生的双胞胎儿子非常健康。我女儿在我怀孕后毫无嫉妒，化身小妈，方方面面关心我和弟弟，我真的被幸福环绕……

说到儿子的姓，再次感谢我母亲的大度。按古礼说入赘的，我哪怕生八个也跟我姓。但我母亲发话了，你爸已经走了，想要孙子的遗愿已经实现，不会介意让姓的，让两个小宝都跟他们爸爸姓吧。

老公稍做推辞后，愉快地去上了户口。自然，老公对丈母娘更孝顺了。

小宝两岁时，基于一些综合因素，我老公决定卖掉地段欠佳的老房子，投资移居到北美。我信服他的判断力，也不想让孩子们活得太卷。

来到异国他乡的第一年，老公一边读语言学校，一边陪伴女儿适应新学校。

第二年，我老公鸡娃出名了，被女儿同学的父亲推荐，进入本地大企业工作。他的事业重上正轨，我们的资产也做了全球配置，成功躲过了上海的阴跌行情。

在老公的辅导下，女儿成绩斐然，去年被全球Top30的名校录取。

我们全家护送她去新学校，上小学的弟弟，一边一个拽着姐姐的手，在草地上撒欢。老公满足地对我说，有这三个娃，我浑身都是劲，怎么都不觉得累呢！

母亲每年有半年来北美与我们同住。对了，当年跟我母亲差不多的阔太们，晚年有一半返贫了，传统老板亏本破产的多，我家这种及时脱手另作安排的少。

如今，我成了跟母亲一样的家庭主妇，照顾全家的饮食起居。不是请不起保姆，而是完全不需要。两个儿子自理能力很强，才小学就会给花园除草，给泳池换水，而且跟姐姐一样都是学霸，学习不用盯，真的太省心了。

至于夫妻感情，老夫老妻了，我们还像朋友一样聊天；分开几天，他还有身体的热情。老公读大学时，确实有几个漂亮的前任，但都因嫌弃他家穷而分手，有的毫无来往，有的只是网上朋友，远隔重洋，线下无法往来了，我也没什么不放心的……

回 复 ——

看多了“富家女下嫁凤凰男的血泪史”，再读杜晓雨的故事就特别提气。杜晓雨为何没有重蹈众多富家女的覆辙，是因为她及其父母做对了三件事——

首先，杜晓雨对自己要找一个什么样的男人，有清醒的认识。

杜晓雨对自身优劣，看得非常清楚：家境好，长相差，文化不高。所以，她既不自卑，也不傲娇。

杜晓雨及父母对于她该找一个什么样的男人，是有分歧的，但她自己想得非常清楚：她需要文化高、有能力、人品和性格没有明显缺陷的男人。

杜父希望未来女婿能接班，光大门楣；杜母希望女婿长得好看一点，改善颜值基因。相比之下，杜晓雨的想法比父母要领先一些，也更切实际。

特别值得注意的是：无论杜晓雨还是其父母，都没有把“男人冲着钱来”当成道德缺陷，也不奢求什么纯粹爱情。在杜家人看来，优质男人考虑女方条件是理所当然的事，也正因如此，杜晓雨才有机会挑到优质老公。

不过，在挑选具体对象时，杜晓雨还是花了点心思的：老公是top3大学高材生，此前交往过多位漂亮女友，都因他的贫穷而分手。

这个男人被社会和生活彻底教育了——美女难伺候，贫穷很无奈，还不如找个有钱的丑女，好好过日子吧！

其次，“下嫁”即“高攀”，给男方充分的欣赏和尊重。

很多嫁给穷男人的富家女，常犯这种错误：视对方吃软饭，颐指气使，有意无意伤害对方的自尊；且以恩人自居，要求对方伺候自己及家人。

这种婚姻关系下的男人，往往内心备感屈辱，一旦得势，难免反噬。

不过，这种例子多了，加深了凤凰男的被妖魔化——大家只看到凤凰男的反噬，却看不到他们在婚姻中的屈辱感，于是得出“千万不能下嫁”的结论。

任何婚姻都是优势互换的结果，假如对方真的什么都不如你，那么你是不可能跟对方联姻的。

事实上，“下嫁”即“高攀”。譬如，女方在某个方面下嫁，必然在其他方面“高攀”。杜晓雨家虽然有钱有地位，但她老公文化更高，更有眼光和能力。

杜晓雨及其父母显然看到了这一点，她家给了她老公充分的欣赏和尊重。

杜晓雨不仅经常带孩子去农村看望公婆，还特意戴上公婆买的土丑首饰。可能大家觉得这不算什么，但想想看，一个习惯于香奈儿时装、卡地亚钻石的城里姑娘，换上乡村风大褂，戴上某福龙凤金饰，崩溃不崩溃？

要知道，很多城里儿媳都不乐意去乡下探望公婆，何况要像杜晓雨这样扮土呢。

杜晓雨老公是上门女婿，按照传统习俗，无论她生几胎都要跟她姓，而她老公及公婆对此都没有异议，但她和母亲坚持让二胎的两个儿子都跟老公姓。

男人可能会因为爱情或条件限制，同意孩子随妻姓；但没有几个男人内心深处不介意这个问题，就连英国女王的老公都抱怨孩子没跟他姓，何况普通男人呢？

可以说，杜家此举，是让杜晓雨老公及其父母感激涕零的。

男人大多是要面子的，如果不是积怨太深，一般都不愿意背负“忘恩负义”的骂名。为何有的穷男人发达了会抛妻弃子，有的则继续伉俪情深，这既与男人本身的品行有关，也跟妻子及娘家的做法不无关系。

第三，“听人劝，吃饱饭”，充分相信另一半的眼光和能力。

杜晓雨及父母对她老公的尊重和欣赏，不仅体现在生活细节上，也体现在事业选择上。譬如，杜父身体不好时希望女婿继承家业，但她老公觉得岳父的公司没有前途，建议卖掉。她家并没有强求，充分尊重了他的意愿。

换做别人，可能会责怪女婿忤逆不孝，但他们听得进女婿的意见。

果然，女婿的建议，让杜家及时从一个夕阳产业脱身，避免了“返贫”的悲剧。而杜晓雨在老公的引领下，也走上了人生巅峰。假如杜家不尊重女婿，要求女婿处处服从其意志，结局会咋样？不言而喻。

这说明，杜晓雨及其父母，既懂得挑选真正有能力的男人，又能正确“纳谏”，这种有智慧的家庭，也会让有能力、有眼光的男人格外珍惜。

杜晓雨老公发达后，为何没有变心？这很好理解——试想，作为男人，尊重你、欣赏你、提供充分舞台的妻家你不要，非要找既不尊重你也不欣赏你、事事需要你服从、时时需要你伺候的妻家，这不是犯傻吗？

但愿杜晓雨的故事，能给大家一点点有益的启迪。