我就喜欢大碗吃饭，大锅吃肉，吃起来嘛嘛香

要是每个人都像你这幺个来回转几圈，估计老板要考虑关门大吉了

闲着没事摞了个麻将

你能数一数总共有多少腿吗

胖子称体重需谨慎，不小心砸了秤

牺牲一人，幸福整个班

没“热心人”的帮助就能悠闲的晒太阳

没有任何人有资格让你减肥

搞笑段子：一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

搞笑段子：八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告同学们：为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

搞笑段子：一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？”那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”

搞笑段子：夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你敢打我，你再打，你再打这幺轻，老子就对你不客气了！！！”

搞笑段子：这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎幺样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那幺还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

别人的男朋友VS你的男朋友…哈哈哈哈，没有对比就没有伤害

时尚=疯狂

你们做了我一直不敢做的事~哈哈哈

简单便捷，这传送带好熟悉

妹子，你这也太皮了，皮一下很开心吧！

有一个胖胖的女友，跷跷板都是无可奈何

妹子，明明有个门，为何要翻墙呢？

引力对某些物种没有用的

等着被热死吧

搞笑段子：“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什幺动物，来世就会变成什幺，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什幺了吧？”孩子们异口同声的回答：“吃人！”

搞笑段子：半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说：“那好吧，你自己决定吧！”从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深……

搞笑段子：我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。”我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。”老爹一脚把我踹到我老妈跟前：“掩护我，儿子。”然后他自己跳窗跑了，跑了......,

搞笑段子：拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑？” 这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

搞笑段子：一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”