原标题：搞笑GIF：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！
不用看这家人，看这花就知道，这家人很不错
马上就要过年回家了，提前锻炼一下，好赶火车
每个村的情报基地，在这里你就知道这个村的一切
给狗买条链子应该不贵吧？
女神寄来的手链好幸福啊
玩卫生纸桶玩出祸了
1.老婆孩子出生后我要教他游泳，教他打篮球，好好培养。老公别想那么多了，万一不是你的呢？
2.手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈。。。
3.二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
4.经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。” 我问：“不是24小时就可以取吗？” 老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
5.记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。我头上立马挂下三条黑线！
6.一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：“500元。” 他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。”
原标题：搞笑GIF：连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！
这样结婚都不敢离婚，怕的就是再次结婚
姑娘你要是再继续和它待下去，你可能会单身一辈子的
老鼠：听说猫要统治世界，我们要抓紧锻炼身体了
这是买一板，赠半粒吗？
用橘子皮做的果篮，高手在民间！
心有多大，就能笑得多灿烂
1.刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！真是太机智了！
2.女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
3.在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：两个红豆派，快点，我赶时间！服务员提醒道：不好意思，是这位先生先来的，请您排队！这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？服务员：九十五个。我转过头：听见没有，急什么？
4.一哥们，一吃月饼就拉肚子，今天我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”
5.陪同事相亲，见面刚坐下，同事就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
6.有一天去酒吧，看到一个美女，在独自一杯又一杯，我想了想走过去，伸出右手：美女，可以坐下来和你喝一杯么，如果你同意，不用回答，如果你不同意，请后空翻。美女，抬头瞅了我一眼，连续后空翻出去了，我赶紧追出去，服务生过来，先生结下帐，一共1250……
7.甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”
原标题：搞笑GIF：没事啦，我教了她玩王者
这个动力装置厉害了，就是有点废水啊
真应了那句话，身材好的姑娘，穿什么都好看
大家来看看我家的狗子，这样的狗子肉是不是特别好吃
这山寨也太明显了吧？
奥迪兄，你这是肿么了？
这种打扮，这是要做什么
1.周五晚上约了姐夫一起出来，正想往如家奔去他突然拉住我说:“不行，这时候你姐该回家了！” 我握住他的手示意他放心:“没事啦，我教了她玩王者，现在她要忙着打战队赛没时间管你的！”
2.刚刚的事–咯咯嗒—刚才在楼道喊声控灯，喊了好几声都没亮，一直野狗路过，汪！一声，亮了。。。我特么连狗都不如是不是！！
3.讲个真事，老妈到泰国旅游，有一站是商场购物，听导游说，去年他们接待了一个土豪，这个人带着老婆和女秘书，女秘书长的特别漂亮，土豪告诉他老婆，商场里的珠宝首饰随便挑，老婆东挑挑西挑挑，但喜欢的东西实在是太多了，最后一狠心买了个5万块左右的戒指，而就在她选戒指的同时，秘书在楼上已经消费超过200万了……
4.本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”
5.和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊，流氓。齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来，＂我聪明吧！刚小偷偷你钱包！＂我顿时凌乱了，一定要这样吗？
6.小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了”我去，，，
原标题：狗子：有个精致的铲屎的，真的是一件麻烦事
据说这家的腊肠很好吃，我明天还会再来的
鱼：我感觉我还能活，能不能救救我
狗子：有个精致的铲屎的，真的是一件麻烦事
这样的站姿一般人学不会的
侏罗纪时代是怎么拍出来的
妹子你这是咋了？吓死我了
1.小学时，老师上课前规定了一条真理：上课不准掉头，掉头坐在后面得同学可以对脸拍。莫名的我头脑一热，轻轻拍了前面女生的肩膀，在前面女生掉头间，我毫不犹豫啪的一声，哭了。。。。
2.在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
3.晚上闲着无聊，发了个朋友圈：真羡慕你们这一群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！过了一会，我妈就来我房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”妈，用的着这样么，刚发完呢，就被别人老婆骂了，好丢人……
4.今天看见自己高中时追的女神，他老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子，而我在旁边吃着包子 ，喝着豆浆，心想，还好当初没有选我，不然只能受苦了，哈哈哈
5.那时大哥初中毕业要外出工作、老爸心情不好叫来我们兄弟三说：人要有骨气、什么都得靠自己、不然得在外工作得饿死、我绝对当然的说了句：讨饭吃也不会饿死的、、我爸心情更不好了说：饿死也不能讨饭……
6.女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！
7.哥们升级当爹了，还在伺候媳妇坐月子，我去看他，只见他脸上洋溢着幸福的笑容，光辉瞬间变得耀眼了起来，我问他此时此刻心里想的是什么，他笑着说，终于有个自己能揍的孩子了。我。。。
原标题：搞笑GIF： 妹子这腿很厉害啊，一下就放到男生的肩膀上了！
喵星人：我总是感觉不太对，到底是啥在动！
姑娘的防狼神奇真厉害，公交上作用很大！
妹子，干个农活就别穿成这样了吧
妹子，你看得我嘴巴都要抽了
妹子这腿很厉害啊，一下就放到男生的肩膀上了！
精选内涵段子
1.本人怕痒，所以在平时做足浴的时候，一般都会绷紧神经憋着不动，谁知昨晚在洗脚MM帮忙按脚底穴位的时候，我刚好和朋友在聊天，一个没注意，将MM踢了个四脚朝天，差点都哭了！唉，单身20多年也不是没道理！
2.餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
3.儿子刚断奶时不肯吃饭，老婆气急败坏，莫名其妙扇了我一耳光。儿子看到居然张开嘴笑了，老婆赶紧往他嘴里塞了一勺。就这样，那天我被扇了16下。
4.爸“一直都没问你，谈恋爱没”我“没有啊”爸“大三还没谈，属于二级残废”我“没事，我肯定能找到好姑娘的，爸“儿子，我就喜欢你身残志坚这一点”我“。。。。。。
5.中学时，有次放学自行车坏了，一我暗恋的男生说:“我骑车带你，你坐后座推着车，掌握好平衡就可以了！”这主意完美！！！哈~哈~哈~然后我坐在他后座，推着车，成功地把他拐到路边的小树林里了！
6.一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了5000元的赎金！”额……
7.一个女人总被他酗酒的丈夫暴打，她恨透了他。有一天，她扔丈夫的酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使。。。
原标题：搞笑GIF：我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口
还是老外会玩，这是挑战吗？
别说，这家小旅馆都还满人了！
你还有什么理由不努力？
饭店老板一定要这么有才么
这小货车真是威武霸气啊
土豪呀，遍地豪车，你这是要逆天啊！
1.晚上去一哥们那玩，他在中学附近开了一个黑网吧，四十几台机子，没什么人，我问他你这生意做的下去么？他笑着说等下你就知道了。晚11点，哥们开着他那破面包车带着我来到学校的高墙边，从车里拿出一根长软梯，顺手一扔就翻过了高墙，不一会几十个黑影排着队就出来了…
2.原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。
3.我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
4.进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”
5.经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说：“小伙子工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。” 面对经理的关心，我连忙摆手说：“不不不，工作重要！” 经理点点头，突然吼道：“那你他妈能不能回你自己座位去工作呢？”
