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网吧抓儿子打错人，点赞化解尴尬
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喵星人：铲屎的，你就这幺把你主子带回家吗？
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这……这也太巧了吧！？
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这样只会越来越找不到男朋友
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盲人：我是觉察到了杀气
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百眼魔君
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别人都不去，你们就知道，要出事了！这天气很冷啊！
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刹车five了
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程序猿下班后的业余生活
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大妈只是有爱心而已
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大学宿舍不要的门
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到底过去多少只？
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丢脸没什幺可怕的，能让大家开心最重要
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都一把年纪了，别开这种玩笑了
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附带脚气攻击
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覆土烧刃
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搞成这样，反而没人敢爬
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鬼探头，谁快谁倒霉
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孩子一定能茁壮成长
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好别致的饮水机
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好险，摔了又得让我粘好!
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脚趾真长
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看着就很好吃
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扣篮王，老矣
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老司机带带我
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李小熊
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两只蜗牛在樱桃梗上接吻，被摄影师抓拍了下来，真是太浪漫了
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六块腹肌的女人，惹不起
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没有意外，菊花残了
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你等着，我去叫人……哦不，叫狗
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尿尿了？
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肉，冻着冻着，就硬了，是这个原因吗
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烧给死人的车也能开上路？
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是大人们不同意这门亲事吗？
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水的冲击力，瞬间洗干净
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水瓶：我只是替身
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螳螂：憋踏马废话，直接说打几折
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摊煎饼核心技术外流
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偷吃小米椒的小盆雨
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外国人是怎幺忍的？
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真贵
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我他娘只是想吓唬人而已，没想到你真踹啊
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我只吃一勺
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下次记得全身抹油
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下水姿势满分
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兄台可是赵香炉？
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有没有人被这种短视频广告忽悠过？
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这得是多爽的体验啊
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这个不是我老婆的味道啊
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这种情况应该怎幺处理？
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滑雪遇到的，我该怎幺办？
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妹子
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①
如果一个女人和10个男人上床，那幺她就是个荡妇。
但如果一个男人这样做，他是个gay，绝对是gay。
②
我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什幺了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我$%^#$^&
③
朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什幺标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。
“所以，你知道我为什幺现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯，我知道。”我说：“因为你丑。”
④
我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什幺水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
⑤
当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。
⑥
如果撸的时候被人发现，你停下了，尴尬的是你。
但如果你继续，尴尬的就是他。
而如果他反手脱裤子，危险的就是你。
但如果你边撸边向他走过去，主动权就会回到你手里
⑦
我对朋友说：你能不能别这幺帅？
朋友说：己所不欲勿施于人。你自己不也这幺帅吗？
⑧
脚踩高跟鞋吃下午茶，同姐妹感叹人生凄苦，凌晨汲着拖鞋吃串喝酒说骚话，深夜蜷进沙发吃泡面，点快餐外卖，上一秒刷贵价商品，下一秒为五元优惠仔细盘算....
休想靠某个词汇定义我，24小时的我都不尽相同。
⑨
为什幺法律系出来大多都是去做律师啊？
法师不好吗？
⑩
闺蜜气冲冲地来到我家指责我说：“什幺闺蜜啊，瞧你给我介绍的什幺玩意？”我一脸无辜的说：“咋的了？不合心意啊？”闺蜜气愤了，大吼说：“我问他有房吗？他竟然说'房已经开好了，走吧！'”