高手在民间啊，一次能弄这么多包子皮确实太厉害了

相个亲居然没看清对方长啥样！！

惹我？我是你惹不起的烟火！

老板，你的宝石是它偷的，不信你看！

一看就知道，大叔是个有经验的人！

骚年你这是登基了吗

太残忍了，坚决不能让媳妇看到

汉子！！你不懂的温柔

1.一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”

2.第一天去大学报道时，老爸非要骑电动车送我，一直把我送到寝室门口还久久不肯离去...一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了...”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费？”我看了一下，说道：“是呀！”老爸接着说道：“其中那二十是给我的...”

3.晚上吃过饭后，一家人饭桌前，边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说：现在的年轻人真有趣，昨天一个同事嫁女儿，男方按照女方体重，一斤给一千块钱彩礼，同事收了九万块彩礼钱。我妈听后，兴高采烈：哎呀 ，那咱们家发财了，可以收二十九万块彩礼钱。

4.我觉得我的小狗得了失忆症，它总是记不住它的名字。小白，我抱着它说，不管怎么样，我不会离开你，我会永远陪着你。小狗没有说话，只是听话地看着我。第二天我睡醒，想了半天才想起来。旺财，你是不是又忘记名字了？我叫了几遍，它才反应过来。小狗忧伤地看了我一会儿，舔了舔我的脸。

5.闺蜜约我去看电影，到了电影院找到位子坐好。闺蜜在背包里掏出一大桶爆米花和一瓶可乐，递给我说：“电影院的零食贵死了，这是我在超市买的。” 我怀着无尽的感动，一大口爆米花一口可乐，美滋滋看着电影，一桶爆米花快见底时，我问闺蜜：“你怎么不吃啊，都快被我吃完光了！” 闺蜜摇摇头说：“你吃吧，我怕胖！” 我…草率了~

6.刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

7.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

8.给一好友打电话，问：“在干嘛呢？”

答：“给女朋友做手术呢。”

再问：“又漏气了？”

他：“没有，给手剪指甲呢！”

9.法官问被告：“你偷东西时，难道不为妻子和女儿未来着想吗？”被告解释道：“天地良心，我想过！但那个店只有男人衣服！”

10.“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”

11.爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。他说:以前有个小混混打架，他让我帮忙，我冲上去揪住对面的带头大哥，然后往死里打，他们那伙10多个人，愣是一个人都不敢动。我对爷爷崇拜的不得了，就问爸爸是不是真的。老爸狠嘬了一口烟，说: 是真的，那次我高中和人约架，我叫了10个，对面叫了你爷爷。

12.离婚的闺蜜把她儿子接到苏州过了一个暑假，快开学的时候送回来，刚才一碰面我就夸她：“哎呦不错哦，一个暑假把娃带的胖嘟嘟……”她翻翻白眼：“每次我接走带一段时间他奶奶就嫌娃瘦了黑了，这次我使劲喂了一个暑假，回来之前还先把娃的脸给打肿，看她还说啥！”