你是出来给我们尬舞的吧，这步伐真是厉害了！

告诉你jpg和gif的区别！

这是什幺情况啊？你们想干嘛哈哈哈哈哈！

小伙子，我这船可是出名的快

行为艺术？

妹子，你在笑什幺呢？

老烟枪

搞笑段子：一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

搞笑段子：学校要建游泳池，老师发动大家捐款……一向捣蛋的小新第一个举手：老师，我捐……两桶水

搞笑段子：为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。

搞笑段子：养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别??隆！！１??隆！！Ｈ绱丝拥?氖虑椋?衷诠?揖尤缓耪俅蠹曳⑸淞娇拧！！

搞笑段子：上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

狗：啥玩意就卖这幺贵，你当我是冤大头啊！

“铲屎官，这地下次不能来了，太黑了！”

前几天坐高铁买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什幺看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那幺久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！

媳妇，吃个饭连锅都毁了，以后还做饭不，长点心吧

妹子，扛着大米爬楼梯很累的，让我帮你吧

不能只看一半！

看老大爷的手法就知道这是一位王者。

你凝视便池，便池也凝视你

什幺都无法阻挡我成为超人的心

与君共勉

搞笑段子：室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什幺？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

搞笑段子：玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。

搞笑段子：女人，只要长得漂亮，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我看透这个世界了。

搞笑段子：今天接到了一个电话，对面张口来了一句：“ XXX 家长吗，我是你儿子，现在很高兴地通知你，清华大学被xxx录取了，请……”接着就是半分钟的沉默，对面挂了电话。留下了懵逼的我

搞笑段子：一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓着，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”“请问你先生是干什幺工作的？”“在马戏团走高空钢丝。”