萨摩耶沾一身泥不敢从正门回家，打开窗户缝：主人，我是小萨啊

你逗我呢？

哥们，你功夫没有练到家，就不要在妹子跟前耍大刀了

那个狗子也太可怜了吧哈哈哈

这样的双马尾，你们喜欢吗

这纹身还自带防伪的？

咋一看，还以为大哥做的糖炒栗子

男人骚起来，就没有你们女人什幺事了！

这年头桃子都如胶似漆了，你还凭实力单身！

不就舔了个冰激凌嘛，干嘛这种眼神看我。。。

事实证明！人不贱是不会死的。。。

公司新来的女同事！怎幺下手感觉好点？

边牧：劳资不吃生菜你不知道啊！！

哈哈，用奶粉瓶做的小火车，太有才了

好吃又甜的桃子，都来尝尝。。。来给你一口。。。哈哈

我们是好兄弟，有困难我帮你解决

姑娘，你好厉害啊，居然这样拔竹笋

这腰是什幺水平

导演：请男演员右手不要乱动，也请你不要给你自己加戏

1.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些?”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

2.老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什幺？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

3.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎幺办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

4.英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

5.物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什幺啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！

6.晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。

7.A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

8.初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗