妹子真当你苗条，就可以浪啊

一看这交通工具，我哭了

这么多腿，你要pick哪一双呢？

我嘞个去！谁把镜子擦的这么亮！

一旁钓鱼的主人看呆了……

骗人的家伙啊，实在是辣眼睛啊

搞笑段子

1.同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。他思索良久：“我们人类对自身的了解，还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢！

2.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

3.一顾客问摊主：“你这招牌上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见呢？”摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？”顾客：“就是很少有人知道的意思！”摊主笑道：“对嘛，‘鲜’就少的意思；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？

搞笑段子

1.医院里，一对夫妻喜得贵子。孩子刚刚出生，不像别的孩子那样哇哇大哭，反而是哈哈大笑。爸爸妈妈吓了一跳，自言自语道：这算怎么回事啊。孩子说道：哈哈哈哈，上辈子过奈何桥的时候，我看到一个老太太端着碗要我喝汤，我看到碗上写着“梦嘙汤”三个字我就知道那是山寨货。

2.十点开会，都过了5分钟了，会议室里还只有三个人。领导大怒，对财务主任说：“从今天开始，开会每晚一分钟的人扣十块，以此类推。”正说着，小乐、小久、阿呆三个同事轻声轻脚地进来了。主任道：“你们三个晚了5分钟，每人罚款五十元。”脑残同事阿呆却说：“我们三个人呢，给个团购价呗。”

3.小学的时候，有一次数学课，结果体育老师推门进来了。一时间下面的同学都议论纷纷，体育老师跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节课我来上，你们说好不好？”我们开心激动回答：“好！”激动的就要往外走。体育老师说：都坐下，大家拿出数学课本，翻到第58页。所以我的数学真的是体育老师教的。