没事的时候到海边散步，还是有收获的！

风景独好！

请对我开枪！！！

悟空别调皮哦

为师要念紧箍咒了

看来每个女生都需要四只手才行！

女神刚睡醒的样子，心动了

妹子，带这么多武器呢！

小姐姐，这是热身运动吗？等下车上不好施展吧！

这就是为什么要抬头挺胸

好有爱的小姐姐！

在游艇上给大家表演个倒立

好身材show出来，

明天继续约哦！

1.和女朋友异地恋，刚才想逗逗女朋友，

对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么有内涵，有水平。

可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

2.寡妇借邻居家的大黄狗，60分钟后，狗无力地趴在那，寡妇呸了一声，真没用，耗子都抓不住。

3.记者去采访一名山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”

“我们这里只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”

“那你现在最大的愿望是什么呢。”

”我最想死。”“啊！为什么？”

“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

4.兄弟四人在地里干活。

老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。

老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。

老四说：“咋不能，咱爹不就娶咱娘？”

5.有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个急刹车，

向年轻人喊道：“快上来！快上来！”

年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

6.唐僧师徒来到一家饭庄化缘，

掌柜：长老要点什么？

唐僧：别人吃剩下的即可！

悟空说：给我来碗剩饭吧。

沙僧：给我来碗剩汤。

八戒：给我来个剩女吧。

7.电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

邻座的人问：“你在干吗？”

老头：“找口香糖。”

邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”

老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

8.朋友失业很长时间了，有次碰面，

我问他：“最近忙什么呢？”

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什么？”

“粮食”

“出口什么？”

“肥料”

9.在我表弟家喝茶。

电视上放着双截棍的表演，

我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”

我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”

我：“那人下手太狠了吧？；

表弟：“不怨他，用双截棍打人的人是我！”

10.今天表姐穿了一件很暴.露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊……

她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。

我激动得不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走了。

这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。