狗子：到底打不打，能不能给个痛快！

姑娘：活了快三十年，今天终于被猪拱了！

这要是性别互换会怎么样？

大叔这技术真厉害，没有辅助可以画这么好

姑娘你到底说了什么，竟把一个大男人说哭了

这个妹子漂亮，我一定要抱住，其他的看长相吧

准备好了吗？“ok”，哎呦我去，还是没准备好

戏精二哈，面对西兰花也能演出这么丰富的内心戏

一个调皮的球童，我们认识吗

当你肚子不舒服路过冰激凌店时，你的男朋友和你，神同步！

搞笑段子：

1. 小时候在姥姥家长大，常常跟着一个邻居舅舅跑着玩，他是个哑巴，所以我当时的手语很溜！这成年后各自为生活奔波，十多年没见了。上两天碰巧在姥姥家碰见，凭着记忆打着手语和他说话，他先是一愣后莞尔一笑，双手比划了几下，他儿子给我翻译说，不会就别瞎比划，你刚才是骂人的……

3. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

4.我拿刚到的智能机器狗到空地上试机，一小女孩跑过来说：叔叔，你的狗狗能让我玩一会儿吗？我吓唬她说：玩坏了怎么办，你拿什么赔我？小女孩从兜里掏出三颗奶糖：全给你够不够？我继续逗她说：不行，起码得十颗，快回去找你爸爸多拿些，我就给你玩。小女孩思索了一会儿，一咬牙一跺脚，指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说：啍！看见没，我小姑就是一只单身狗，你不给玩我跟她玩。

5.一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线， 说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

6.去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！