女朋友给我做了笼黑色肉包，也不知道好不好吃

感觉新郎的魂都被吓没了。

这玻璃的质量这么差吗？

女朋友太厉害了！不敢握手啊！害怕被收拾！

说实话这种路况越野车都不敢过

设计师能不能出来解释一下

美女，抓紧时间锻炼，不然春运你就挤不过人家了

玩着玩着，咋还上嘴了呢？被纸糊着了吧。

小子，昨晚上干什么去了，老实交待!

美女，地图咋印在你的身上了呢。

哥哥从小就是见色忘弟，小朋友心疼你三秒！

但凡有俩颗花生米，也不至于成这样

大姨大妈们，不要再打了！

哥们，这么玩不怕你老婆打死你吗？

这个前空翻可以评选吉尼斯了，哈哈哈蜘蛛侠看多了吧

二狗子，你过分了啊，赶紧松口放开我的女神

哥们这停车技术，真是厉害

小朋友，一场大战不可避免，我感觉右边气势要强一点

小兄弟这个跳远姿势真是优雅！应该给个安慰奖。

不是说纹身的不怕烫头的吗？

姑娘，我觉得你说的很对，我就是喜欢你！

最后太惨了！

差两步

妹子们掰手腕，感觉要起飞了

不就摸一下吗？还值得你开口咬我？

这西瓜太熟了，弹一下就破了

灯光师！麻烦给新郎打点光！

妹子，请你放开那孩子，有什么事冲我来！

不愧是五菱神车，这种小坡随便拿下。

不要惹开面包车的，你不会知道里面有多少人

真的是好兄弟，几个月过去了，他们仨还上不去

伴娘为了抢到这抛过来的手捧花，已经付出了沉痛的代价啦！

这操作应该不是意外吧！

疼也不能说，毕竟有女人在场

妹子，小心点，边上的包子快掉了

走错教室了，不好意思啊！

搞笑段子

1.昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？高兴了是吧？听得很过瘾吗？

2.编辑今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说“老公。。。”我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。前几天看到前任在空间里说想要iphonexs，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了xs，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。老公：老婆走快一点儿。我说道：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了？我：穿着脚疼。老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？这二货答：最近有点背，图个吉利。。。有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

3.二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：”这东西怎么吃？”二狗说：”拿开水一冲就行了。”第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：”你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。”二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：”难怪他打你，你怎么不放盐呢？”

4.熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭，点菜，我颇费心机，点了“煎饼卷大葱”““蒜茸排骨”，女方脸红红的，好像在生气，我心里暗喜，突然她一拍桌子“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐，越臭越好！”