牛人在民间

这弹跳能力是我学不来的！！！太强了

闺蜜太自恋了，下班回宿舍就知道自拍

这厮是怎么做到的？

搞笑段子

1.那时候还是女朋友我和女友认识的第一年的愚人节，她电话给我们说，我今天生日你们晚上来吃饭、我们回了短信说好的。然后都没有去。她一个人等了一晚上。第二天，她找我们，默默的掏出她的身份证。。。愚人节出生的孩子伤不起。。。我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给……

2.小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的！”然后撅起嘴瞎几把亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上...晚上妈妈下班回家了，他俩打的不可开交，都没人管我考了几分。

3.小侄子特别有意思，如果被蚊子咬了就在肿起来的地方用手指甲掐一个十字叉。我问他为什么这么做，他说这样就感觉它不会痒了。那次护士们去幼儿园打预防针，轮到小侄子时，他问护士：姐姐，是打手臂吗？护士点了点头，于是小侄子在手臂上掐了一个十字叉。护士一看就乐了：小朋友，你是怕我瞄不准吗？然后，果然没打在十字叉上。

4.刚做完一道菜，端上了桌，马上去炒第二道菜...老公吃了一口，小声叨咕：“盐又放多了，真难吃...”我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道：“算了，谁叫我娶了个漂亮的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了...”听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，继续炒着菜...最近我们这里开了几个鸡排店，天天打广告，我们的鸡排比脸大，我们的鸡排有特价，于是我走了进去，问老板，你们的鸡排比脸大？老板抬头看了我一下，说：姑娘，你这是要砸厂子呀！返回搜狐，查看更多

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3.一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条：盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很！

4.同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表，发小就猜到他肯定会炫耀一下，但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了，他从容的拿出?手机拨通电话：“王主管吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”发小说：“大哥，你赢了！”

5.高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学，没多久，好多普通大专寄录取通知书到家里，我全扔垃圾桶里，傍晚爸爸回家看见垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了，我就大吼我不再上学啦！我爸默默的说了一句“这纸可以卖钱.....“

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