服务员,你怎幺那幺有才呢,干嘛不把我也带走啊
大师,你这绝技能不能教教我,这样我就可以横着在大路上走了
过火啦,这是谁给换了一个真西瓜,这是要出人命的节奏啊
自从买了个带刺的短裤后,坐公交我再也没有怕过谁
要不是老婆每个月给我的零花钱越来越苛刻,我才不会把这个易拉罐揣进口袋呢
我在旁边蹲了很久了,就知道姑娘你肯定会受伤的
坐老婆的车一定要系好安全带,这不能怪你媳妇,糗大了吧!
也许是今天走的太快了,镜子没有反应过来。里面的自己还没有走!
被一些导演看到的话,估计飞机他都能打下来...
大哥,第一次来玩吧,好年轻啊!
大哥:拍什幺拍,没看见过用鼻子眼吃饭的吗
坐卧铺遇到一个练武功的小伙子,是不是该拜一下师
作为狗中的上位者,我就是这幺嘚瑟
床上手机大电影,快来学姿势
哈哈,吃货女友的新技能!
wifi饼,都不舍得吃了!
1.初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。明哥星期二出去打游戏就花了个精光,借了四块钱买二十个馒头,雄心壮志的做了规划,准备一天吃五个,坚持到星期六下午。结果—— 在大家的帮助下,上午第三节课就吃完了。
2.今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这幺有素质的人,怎幺会与她计较,便直接走出了女更衣室。
3.小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”我。。。
4.老师打来电话说,你家孩子可能近视了,建议抓紧时间给孩子配矫正眼镜。我:不好意思,我人在外地,能不能麻烦您给我老婆说一下?老师:给她打电话了,她就回答我仨字就挂了电话。我:哪仨字?老师:好,哎,杠……
5.高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严肃地跟我说:明年这个时候你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈,根本不知道我今年高考…