哥们，你这头发怎么都长到这地方了？

看到这一路的车，我都不敢开车了，怎么办

以为是个王者，原来是个塑料！

看来摄影师也不好当啊

当磁铁比你更有吸引力

健身房里有酱紫的妹纸吗？

无敌是多么，多么寂寞！

哎呀！不好意思啊美女，我真的拉错了！

被这么多猫守着，耗子已经崩溃了

狗子：这沙雕主人，我不就打碎了一个盘子么 现在给我穿小鞋，连饭都不给我吃，我太委屈了！

小哥这辈子的运气都用完了吧

兄弟，以后还得加强锻炼，要不然还不如个女汉子

这一看就是家里有矿的人，想怎么任性就怎么任性，自带进风系统了！

目测她的智商是“没救了”，女生：这不就是我嘛哈哈哈哈

据说气球飞得越高，我们的婚姻会走得越远……

这个只是墙皮有问题，不能算豆腐渣吧。

别拆了，房子都哭得稀里哗啦了

原来这玩意是机器画出来的，单纯的我还以为是手画的呢

你这是要去拍长颈鹿吗杆这么长

朋友介绍相亲的妹子，非要露一手，我是不是该溜了

还好我的车子没有被砸到。赶快开车走人！

等了好久终于等到这样的车贴

这是哪里的富婆团，又要因为你们造成交通堵塞了

后轴没压住，对不住兄弟们

老公看了三个月车展了，怎么还没有看上合适的车呢

不敢相信自己的眼睛，路上跑的车，车头怎么没有了！

老哥，看来你今天不适合游泳

①

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

②

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。

小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱拣点菜叶吧！

贼都要疯了：你报警吧！

小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

③

甲：昨天相亲怎么样？ ”

乙：“鸡鸭鱼肉样样都有，菜很好。”

甲：“问你人怎么样？”

乙：“菜比人好，看什么人啊！”

④

八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”

悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

⑤

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

⑥

老婆胖得腰都没了，却喜欢在老公面前卖弄。

老婆说：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”

老公想了想，说：“是啊！”

老婆说：“是什么花呢？”

老公说：“仙人掌。”

老婆说：“你是说我身上长刺？”

老公说：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

⑦

”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？”

“不是啊，老爸你为什么这么说？”

“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……”

“哦，他过来给我讲讲数学而已。”

“啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！”

⑧

今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不？

老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看”。

⑨

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小朋友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。 。 。

⑩

公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！