不要得罪胖子，他的战斗力你招架不住

妹纸，你入戏太深了啊

姑娘你是真的皮

这位兄弟似乎在看着什么

我头上有多少头发

这个身材没想到是个王者！

哥们，你这是喝了多少

我喜欢这个结局

让清风吹动着你的长发

到前面会不会窜出去？

比货车更有劲，比越野更能拉

你们俩比屏幕上的精彩多了

赤裸裸的背叛

跑累了，打个滚歇会

大兄弟你这半坡起步，是自学成才的吧！

防君子不防小人，藏门于无形之中！

第一次带女朋友回农村老家，这下要跟我分手咋办？

看着伴娘这么开心，伴郎根本停不下来！

牛：全国人民都在放假你却让我干活，老子才不受这罪呢！

女朋友高跟鞋拔不出来，我当场就发出了拖拉机般的笑声！

同学聚会，当年的班花喝了二两根本控制不住自己啊！

原来在路上能捡到女朋友是真的啊！

看你们在景区成为难民，我当即表示要重播一次！

这就是减肥的下场，差点掉下水道了吧！

搞笑段子：

2：我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

3：有次我在银行办事，途中一个小孩拿着罐装可乐让我帮忙打开。我为了显示一下力气大，还装模作样的大喝一声：“开”。没错，我没打开可乐，却把拉环给拉断了。小孩子看着我失败了，马上哭了起来，一群人齐刷刷的看着我，我只能淡定的说：“哥哥去带你再买一罐”。期间也没有父母找这个小朋友，好生奇怪。

4：少打游戏，努力工作赚钱吧，不然的话，别人的父母给他们孩子留下一大笔钱，变成富二代；而你什么也给不了，除了好几个太阳等级的QQ，还有不知道什么段位的亡者农药，不知道孩子要不？

5：lZ家有四姐妹，LZ是老大，在亲弟没出生前，粑粑一直把LZ当儿子养，衣服鞋子都男孩的，短发，小时候老给粑粑跑腿买烟挣零花钱，小店老板一直以为我是男孩，我一直强调我是女孩的，今年回家过年，背景是Lz现在长发及腰了，去小店给麻麻买鸡蛋，那老板大叫，你真的是女孩！…泪奔，原来我白解释那么多年了！

6：一二货朋友骑自行车出门，路边遇到一只狗追他咬。结果就见这货一点也不慌，仍旧不紧不慢的骑着自行车，始终和狗保持着几步地距离。每当狗停下不追时，他还停下来冲狗汪汪叫几声勾引狗继续来追。如此往复了几次以后，皇天不负有心人，这货总算是把狗勾引过来狠狠地咬了他一口！

7：有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

8：前天真事，去找同学玩同学约一网友晚上吃饭唱歌慢摇吧各种嗨，后来网友看上同学但同学就开了一间房酒店房间客满，没办法我仨就睡一床，半夜她俩以为我睡着了就开始很低调的xxoo，尼玛我睡觉又特别轻稍一动我就醒了，可是我又不能说话又不能开灯，各种刚噶阿，尼玛我就愣是忍了一夜没敢动，我去，其实我很想说：姐也极度需要哇。嘿嘿……

9：刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段。。。

10：无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

11：我哥自小就水性很好，小时候常到河里潜水摸鱼。有次我哥潜在河里摸鱼，碰巧邻村一个大爷也在河边撒网抓鱼，他见水里直冒泡泡，以为有大鱼，马上一网撒了下去......你能想象大爷当时的表情吗？一网拉上来，看见网里面有个男孩咧着嘴对他笑，大爷当场就吓晕了！

12：一天，我和彪哥出去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。”现在医院贵呀，咱消费不起。”

13：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”

14：小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

15：单位有一豪迈妹子很漂亮，就是讲话从来特直。。割割割。。前几天新来一小伙喜欢她，打算追求她，于是就各种帮拿东西帮买饭的献殷勤。刚刚就刚刚，男孩问她中午想吃什么要帮她买，妹子低头思考两秒后脱口而出：“老实说你是不是想睡我呢”小伙。。。

16：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他：“为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？” 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界说：“看，这个技能，安抚野兽。。” 别拦我，我要弄死他！

17：老张开个手机小店，经常给人充话费，有次有人冲三百，无奈当时比较忙，号冲错了。然后给冲错号的打电话，没想到那人竟然给老张冲回来了，心里各种激动，本来想和妹纸多聊聊交个朋友，这时妹纸说：钱都给你了，人你就别想了。。

18：刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！