1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!
5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?
6、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?
7、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。
9、自助餐会上,A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”
10、乞丐:好心的先生,为何,在两年前你每次都给我五佰块,去年却减为两百块,而今年只有一百块了呢?
男子:因为两年前我还是个单身汉,去年我结婚了,而今年我添了一个孩子,所以,必须小些花费,以维持家计。
乞丐非常生气:你怎么能够这样!居然用我的钱,去养活你的家人!
11、乞丐:先生,给我一百块钱买点方便面吃吧。
路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?
乞丐:不是啊,可是买批发的便宜啊。
12、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。
乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
13、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。
日久天长乞丐动不动就威胁道:我明天就回去,看你们向谁施舍。
14、乞丐婆久未云雨,打熬不住,用讨来的钱去漂鸭,对老板说:我钱不多,给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫:看短信的!你如果看后不回的话!就来接客.
15、乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
16、小学一年级的时候,同学姓王,
我:你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊:你怎么知道的?
17、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,
老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?
豆腐妈妈:特别喜欢呢!
老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
18、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台……
19、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”
丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。
20、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“娘,啥叫三角恋?”
母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成!”
21、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?
乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。
22、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。
老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?
23、A:你月薪多少?
B:不到一万。
A:到底多少?
B:一千五。
24、记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!
企鹅怒:滚粗,我叫觉觉!
25、鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”
鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”
史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”
26、金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。”
西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什么竹竿不向上跑而向下落呢,会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”
27、星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。
司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。
28、马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的