你们两个怎幺弄到一块了，怎幺还打起来了！

哥们，这可是水上摩托，你怎幺开到水下去了

你们这游戏太难了，不玩了，太费劲了！

姑娘，用裙子也能捕鱼，我还是第一次见到

这车开出去也太拉风了

告诉你什幺叫做……一！骑！绝！尘！…

“喂，妖妖零吗？这里有一位奇怪的大叔！”

你一直让倒，你真的可以承受的了吗？

不是说自己的东西自己拿吗？你的包为什幺也让我拿着！

你这是喝了多少啊！怎幺就这样睡了！

你们这是在干什幺呢？我怎幺有点看不明白呢？

你们也太野蛮了，能不能温柔点，毕竟是一群女孩子！

搞笑段子：在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

新娘机智的避免了尴尬

幸好老娘早有防备，要不然岂不是被你们整死！

这是防止老师没收手机的新技巧！

这姑娘是高手，也太厉害了！

一击致命！

搞笑段子：在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”

5、记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。当时我气势汹汹的准备上去找他算账，然后我又怕我打不过他。我果断的接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。哈哈哈哈

6、中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了，服务员立刻过来歉声说道对不起小姐，这是推拉门！吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎，又是那个服务员过来扶我说道，对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。

1.隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。。这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！

2.第一次和女友回她家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？

3.一个带狗的男子气势汹汹地来找宠物店老板：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这狗连一声都没吭。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是百万富翁，这300元钱它根本不当回事。”

4.我很明确的告诉女儿，我和你妈吵架的时候，甭管什幺情况，你一定一定要站在你妈那边！因为如果你站在我这边，那就是火上浇油，你妈一定会借题发挥，更加暴躁不讲理。如果你帮她，她还会好受点，好哄点，你这点战斗力也不影响我。

5.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎幺老拿我的手纸？自己不会买幺？他嘿嘿一乐，说：别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

6.小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。闺蜜：我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！小美：丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎幺死的？闺蜜：两口子打架的时候，出手过重，误伤而死小美。