卧槽，兄弟你抢错了！重来一遍！

这难道就是失传已久的火阴神功！

你说你手艺很好，我真TM的信了！

没想到你是这样一个逗逼的妹子！！

胯宽飘逸！

生意不好是有原因的！哈哈哈哈

媳妇没想到吧，丈母娘来了！！

被表扬的时候就不能得瑟！下场很惨！

1、 高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？                                                                           

2、 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

3、 每天起的早，今天六点就醒了，走进客厅，看到闺蜜在孤魂野鬼一样喝酒。。。。我靠有病，大清早喝酒，闺蜜说前天喝多了睡一天了，在回笼。。。。额。。。回笼是啥玩意。。。。                                                             

4、 同事生了个女儿，今天发朋 友 圈郁闷地说没一个人觉得女儿像她，都说像她老公，我说那不是更好，你老公都不用怀疑孩子不是他亲生的。同事更郁闷了:可长得像他太丑了，我看一个就够了，往后还得看两个……                              

5、 有一上联是这样来的：有一位书生，书里的知识不懂，去问他的老师，却没想到他的老师比他更早生疏。上联为：书生书生问先生，先生先生。据说此联十分难对，不知哪位朋友能对出来。                                                                     

6、 楼主有一同事，每次吃饭的时候，筷子在菜碗里翻来翻去，而且边吃边说，口水四溅，楼主说他好几回了，都不听，该怎么破。                                 

7、 姐姐是护士一枚。昨天拉着淇淇的小胖手，说：“看这血管多直，可好扎了，我一下就能找到～”职业病吗这是[撞到玻璃]                                                     

8、 曾经，特别喜欢新来的小师妹，长得高挑又甜美。经常晚上下班一起吃宵夜，一起上网吧。就在我准备表白的时候，我那连手都没舍得摸一下的小师妹……被大师兄用一台翻盖手机钓走了……                                                       

女领导：你能完成任务，我做你媳妇，结果我通宵完成她又赖账，说自己从来没说过这样的话，我默默的打开手机录音，再一再二不能……还好是一个娃，要是一窝可咋整！

喵星人：这是人干的事么？

马：老板，咱换个女人行不？

“神马浮云”现实版？

总算找到原因了？这是有了新伙伴！！

一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三、2020我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

七、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

九、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十一、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十三、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

十四、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十五、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

十六、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

同样是二哈，为何你如此的优秀！

?狗子，兄弟们上啊，就是它昨天欺负我！

这只猫星人是个爆脾气啊！

1.女孩子如果遇到劫色，不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上。听到这里，我微微冷笑：“脱我裤子的女孩，还没一个舍得跑的。

2.早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”

3.同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

4.大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。

5.一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。我：因为啥啊？他：还能因为啥，妹子不愿意呗。我。。。

6.结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

7.我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

8.问：过生日送女朋友什么礼物好？答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。