编辑

七夕如果倒过来写会是什么样，

编辑

这一下被砸的不轻啊

编辑

我就说我只是虚胖，这下你相信了吧？

编辑

这是喝了多少居然涮手机！

编辑

还以为哈士奇会游泳看来是我想多了。

编辑

老烟枪

编辑

我觉得我还能抢救一下，但是再不开车窗我要gg

编辑

中石化有点上火

编辑

一男子来到算命的卦摊前，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字。老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字。老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。男子惊叹：神了，你就是传说中的半仙吧？

科长找我谈话，严厉的批评了我，我装作很难过的样子。下班的时候科长觉得可能话说重了，跟我说他话说重了，让我别往心里去。我说：没事，我心大，多大的事过一天就忘了。科长很无语加语重心长的说：你还是往心里去点吧。

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵”低头看到散落一地的切糕！

晚上吃虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

妹子，你这睡觉的姿势太霸气了，柔软度真好，佩服！

编辑

兄弟两个越走越远！

编辑

专治不懂礼数的熊孩子，老妈的招数果然很有效

编辑

拍照你有多少种姿势

编辑

跟额玩儿，你差远了

编辑

说出来你可能不信，我老婆是河边捡的有图为证

心疼和人群格格不入的你

编辑

好奇里面装的是什么。。

编辑

父亲：期待这一天已经八年了

编辑

六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。 叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去教训一下，我们大人不好下手。

婆婆家离的很远，每年能回去一到两次，五一回去时，在做饭的时候，老公让我给他照着找那的，我也不知道呀，就让他自己找。这时婆婆从楼上下来，问老公找啥，老公说：我让你儿媳妇找东西，都是一问三不知！然后婆婆问我：你嫁给他几年了？我有点尴尬，说：六年了！婆婆点点头，转身拿起扫帚照着老公屁股上就是一下，说：你比你媳妇在我家多待了二十多年，你都不晓得东西放在哪，你还怪她!

今天上班迟到了一个小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“路上堵车，堵了一个多小时呢。”万万没想到，老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！！”

老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”哈哈！