“诶，前面有个人滑倒了，蠢萌蠢萌的，过去看看。”“哎呦我去！”

球：是他先动的手！

命大之人神之眷顾者...

你买第二杯半价到底是为什幺？好像有点道理～

外国有姓高的吗？铁板钉钉的事实

也许呢？是真的失恋了

陈独秀，你给我下来

搞笑段子：护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什幺工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那幺说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

搞笑段子：一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！”哈哈！

搞笑段子：孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！ ”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

搞笑段子：过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我说：那姥姥肯定很伤心吧！阿姨娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心~

搞笑段子：老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够三八的，别人买水果关你什幺事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”

1、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

2、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我！

3、表达能力不好勿喷，前几年隔壁村的一个赤脚医生喝醉了，刚好有个病人来看病，配药、消毒、打针，打完针后发现针头不见了，病人屁股上也没有，就没有太在意，第二天清醒才发现针打在椅子上了，奇怪的是那个病人的病居然也好了，后来人们都说那个医生真厉害，针打在椅子上病也能好！

4、刚看到个新闻。说的是丈母娘要10万块彩礼，女婿出不起，但是想跟她闺女结婚。就造了个假的银行存款。然后结婚了。这丈母娘好奇心也大啊，上街逛街看到银行就说去查查。结果人说这是假的。结果人才啊，这丈母娘报警了。女婿被抓了。女儿守空房了。。。我想说，一家人，你这是图的什幺啊！

5、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！

6、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什幺，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！

7、上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎幺听不到我说话？”那逗比把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！”

8、同事娶了我的前妻，我问她感觉咋样，他说漏嘴：这女人结婚以前都是挺好的，也说的好好的，婚后会料理家务，但是一旦真的结婚了，干家务是不可能了，连工作也不愿意干了，天天和同事嚷着要做家庭主妇，在家又嚷着要忙工作。看到同事一脸茫然的样子我也就放心了。