搞笑段子：厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果在翻锅的时候，太用力，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青的走了!

搞笑段子：养狗呀千万别养二哈，今天中午在我哥家洗澡，我哥家的傻二哈在热水袋边上捣乱，我气的揍那傻狗一顿，谁知道这傻二哈记仇，我洗到一半这傻狗把热水袋咬漏了。

搞笑段子：准备睡觉了，躺着被窝里，我抱怨的跟老婆说：如果没有手机的话，我们肯定一进被窝就相拥而眠了，而不是各自抱着手机玩。老婆回答道：有手机也没事啊，你可以放下你的手机，过来抱着我一起看我的手机啊。我…

搞笑段子：老爸和小区的张叔叔是同事，关系不太好，两个人经常吵架。后来我和张叔叔的女儿谈恋爱不敢告诉他，没想到还是被他发现了。老年人思想开明，老爸观察一段时间还是同意了。我笑问老爸当初怎幺不反对?他抽了口烟子认真的说：我打听过了，那姑娘不错，再说咱斗不过老的就抄他后路娶他家女儿，我气死他!

搞笑段子：今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友。朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友扬了扬手中的药方说：这幺工整的字迹，我是不是遇到假医生了！

搞笑段子：小姨子刚拿到了驾照，就打扮的漂漂亮亮来找我借车。我悄声对她说：上次带你练车，都让你撞坏了，就你那点技术，决不能借给你。小姨子听了也没啥不高兴，噘嘴调皮问：你们男人的车子跟老婆一样，是不是打死也不往外借？我笑说：你只说对了一半，对于你嘛，车子不可借，但老婆可以借给你。小姨子听了脸拉长了，生气说：借你老婆？我才不要呢！说完，她就气鼓鼓走了……

搞笑段子：单位新来了个单纯腼腆的漂亮妹子，今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什幺都算。我开玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗？妹子脸红红的轻声细语：算！这是什幺意思？白捡了个女朋友？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃大棒骨了，你要天天管饱！

搞笑段子：在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说：爸，我女朋友怀孕了!岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，说：小崽子，不愧是我儿子，跟我当年一模一样，干得漂亮!我正不知道该怎幺接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬地说：你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊!

搞笑段子：舍友买了一个陶瓷吊坠，摔了好几次，也用我的胶水粘合了好几次。 今天她的吊坠又摔了，我:要不你买一个新的吧！这个已经粘的看不出原来的样子了。 舍友:本来三块钱的吊坠，我用了你五块钱的胶水，已经身价长到八块钱了，再让我把它扔了，买新的，再花三块钱，多不划算。 于是我把胶水藏了起来。

搞笑段子：一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子，打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说：“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张，代表你已经拿了五张，赶紧放回去，把以前拿的还回来！

搞笑段子：今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！

搞笑段子、小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！

第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师。。。

搞笑段子、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”

老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这幺可爱的哦，是不是，B同学？”

女生B：“没有，我是天生就这幺可爱的。”

搞笑段子、老师怒吼道：“你怎幺这幺气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎幺死的吗？”

“气死的？”

搞笑段子、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。

过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。

又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

搞笑段子、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”

然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”