强行装B最为致命，哈哈哈哈

孩子：奶奶咱换个地方吧，吓得我尿不出来了！

好家伙，真刺激，一个动图秀翻了我好几次！

这一巴掌呼得猝不及防，这下蒙圈了吧！

上辈子折翼的天使，终于找回了自己的翅膀！

刚买的一件衣服，我觉得挺合身的！

这幺奢侈，该从哪来出手…

精选内涵段子

1.谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。

结果他就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。

2.由于我是新疆的，在长沙上大学，同学都不了解新疆，问我：是不是骑马上学？lz回答：有钱人家骑马，没钱人家骑毛驴，家远的骑骆驼。中考是马术，射箭，摔跤。高考是沙漠生存十天，只给水和吃的，还有一把匕首，通过要求是两个东突分子的人头。我说的一本正经，他们既然都信了！信了！

3.朋友送我一罐自己酿的葡萄酒，我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天，老丈人过来了，想着他不怎幺喝酒，就给他倒了一杯葡萄酒，老丈人刚喝了一口就吐了，还说味道很怪，我忙也倒了杯喝了，味道确实很怪，我纳闷了，女儿跑过来说：爸爸，那天你说这酒很淡，我加了两勺盐，不淡了吧？

4.二胎已经来了，三胎还会远吗…但是我的真实想法是，不管养孩子有多艰难，一定要生三个。因为等你老得下不了床的时候…一个孩子拿不了主意…如果是二个人就可以商量…三个孩子就能成诸葛亮了…老大:把氧气管拔了吧？老二:好！老三:你们傻了啊，银行卡密码还没问呢！

5.老婆到商业中心底楼洗发，见前面已有几个衣着暴 露的女子候着，赶忙退出来，我问她怕啥？老婆说怕引起误会。我就多了句嘴，说：误会啥，人家是三楼KTV的公 主……好了，现在老婆揪住我耳朵，一定要我交代是怎幺知道的。

6.我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。