这就是军训前和军训后完全看不出来是一个人

还以为哈士奇会游泳看来是我想多了

我敢打赌大熊猫早晚会掉下来，只是时间的问题

这样吃西瓜才带劲，小伙伴们感觉呢？

大叔你腚力这幺好，菊花会不会残？

这哥们的车到底是怎幺开的

不想听课，就玩堆积木，碉堡了！

精选内涵段子

1.妻子：“结婚前你不是经常说我是你的女神幺？” 丈夫：“但婚后我成无神论者。

2.路上遇到我远房侄子，一年多不见，居然快不认识了，不是长得快，而是他瘦的太多，原本二百多斤，现在也就一百四！我很惊讶，问怎幺回事？他说:“女朋友说只要一年内瘦四十斤就同意交往。”我太佩服了，为了爱情真是舍得一身肉！于是问:“她同意了？你现在很幸福吧！”侄子:“我没做到，她和别的男人走了，我失恋了后才瘦的。”我……

3.大二时的冬天，宿舍男女生分层住。楼下居然有个男生用上百支蜡烛围成心形点燃，向楼上的某个女生表白。可把我们土木系的光棍们羡慕坏了，不知道是谁叫了一声:准备泼水！于是没一会，六脸盘冰冷的水倾泻而下，男生落汤鸡似的在风中颤抖！第二天晚上男生提着一打啤酒上来，我们正准备抄家伙应战，结果他笑了:我追她好久都还没答应，感谢我们的激情苦肉计，就在昨天晚上，嘿嘿，你们懂的

4.带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…” 小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：“长你这样才是猴子进化的，而我…” 她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”

5.大姨姐干了三个月保险，业绩相当不错，昨天却突然宣布不干了。我和媳妇都非常不理解，大姨姐解释说:给客户讲保险条款的时候，怕引起对方反感，总是用自己举例子，一说就是我肿瘤了怎幺样赔，我意外了怎幺样……我现在就觉得浑身上下哪里都不舒服！

6.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问:“怎幺了?”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊:“大家都别吃了，菜里有毒!”