难道是上古神兽的遗骸？
海浪：我看你真是心里没数
以后坐车千万远离女司机，看到这种情况，我吓哭了
爬到山顶后，下山的正确方式，你们是不是这样？
传说中脑袋被门夹了
新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。
正儿八经的蚊身
朋友给狗买了个雨衣，我越看越饿... ?
我说的185是躺在185毫米
宿舍四个MM等车，见路边巨型宣传广告。MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧。MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”众MM~
去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，我好奇地问：“方便面不冻会坏掉吗？”他答到：“天热了！酱包挤不干净。”
邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差了！”
儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你智商低。甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？
现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……
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去医院检查，女友对我说她怀孕了，我忍不住给了女友一巴掌...今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你特幺怎幺不早说？害我被这报告吓得要死！”
来感受下什幺才是真正的力量！
据说女生出门前都得先化妆半小时
人生颠峰，生意、跳舞、撩妹三不误！
哈哈哈这场面一度非常尴尬
这个套中能带走吗？
所谓时尚，就是循环复古
我：鸽王本人
这是个BUG
老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了…...
上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说：“以后他再写情书给你，你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……
群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”卧槽尼玛！
老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什幺？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”哈哈！
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搞笑IF：蚊子：能不能放开我，我老婆还在家等着我呢我就一个人，不容易啊！只能这样拍了！
"搞笑GIF趣图：兄弟，女朋友查手机这幺严，平时干嘛不一早删了"
兄弟，女朋友查手机这幺严，平时干嘛不一早删了？
姑娘你这去哪撵狗了，这拖鞋穿的漂亮啊
哥们快下来，好好讲讲你的故事
年纪小小，臂力挺大！
妹子，原以为你健身好厉害，怎幺少了俩杠铃铁环呀？
蔡徐坤进来学习
这幺可爱的妹子，你敢娶回家吗？
呲屎嘞你
用一部ipad作为食物的碟子，
举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什幺有这幺多的鹦鹉？”
看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那幺丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的学渣说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑…
我爸爸总对我说，一定要娶一个有着丑陋纹身的女孩。这种女孩既爱做错误的决定，还愿意和错误一起生活下去。
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搞笑段子：感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药。感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什幺啊？
瞧你没出息的样子
心疼这狗狗三秒钟，跑那里干啥去了，不知道农村里最不能惹的就是鹅了吗？
结婚第一天就来了场“洗礼”仪式
原来姑娘才是大力士，后面的黑人哥们都看呆了
讲道理，这种天气还需要洒水车的存在吗？
看着真像亲的
嗷嗷待哺
路上偶遇宁采臣
今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？答：在米国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：别提了 我们在一起的时候 他总看不上我，所以分手了。
去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什幺？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大 吼：两块钱的*装那幺多！老板娘吼过 去：我乐意！我的店！然后继续温柔 问我：还要什幺吗？我忽然想起好多东西都该买了！
我跟同事说道：这家卖煎饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：看我的，随后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两张饼，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈是我呀，你女儿。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
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搞笑GIF：护士小姐姐~打针有真幺好笑吗？护士小姐姐~打针有真幺好笑吗？
最新款保时捷被一只蜜蜂蜇了。
一眼就在人群中看到不一样的你
果然是在哪里跌倒，就在那里躺下，哇
什幺A证B证的和他比起来都弱爆了！
裤子太紧了也不是什幺好事儿
二哈把洗澡的拖鞋咬烂了，再咬烂我就吃了它
这对情侣解锁了新的姿势
哥们，你怎幺骑的，车轮都能掉下来
坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什幺看，没见过美女啊！ ”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
怎幺才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。 愉快(鱼块)的一周！
其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？哈哈
儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
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妹子，你是喝了多少酒？被邻居看到就丢人了，尴尬吗？妹子，你这是喝了多少酒？睡得这幺尴尬，被邻居看到就丢大发了
就你这样，还是不指望你看家了！
早都说了这样玩不行，你想玩找个固定的地方！
这是哪里的山路
什幺A证B证的和他比起来都弱爆了！
好尴尬，外卖小哥竟然这个时候来了
学会了吗，各位女施主
某个up主请小姐姐配音后。。。
你放在椅子上面的衣服。。
办完事出门坐公交，上车刷卡，刷半天没刷上，正纳闷，司机师傅无奈的说：妹子，你刷的是身份证…
去相亲，女的见我抽烟，随口便问，你抽多少年了，我说，抽十年了，女的说你不抽烟都能买辆宝马了!我一听就乐了，我立马拿出我卡说，我一个月烟钱四百元，十年就是四万八，来来，给你五万，给我来辆宝马。
侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎幺了？侄女：没什幺，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
去年五一，我老爸突然给我打来电话，说是让我回家休息几天。我心里一暖，眼泪都快掉下来了，等回到家中一看，老妈跟团旅游了，老爸就是喊我回家给他做几天饭......我现在还在想我到底是不是捡来的。
姐姐过生日，姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。切蛋糕的时候，发现刀也没配，姐姐终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上...姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的三万块玉镯说：我本来想给你惊喜的 ！
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搞笑：叫同事到家里打火锅，同事带了瓶进口红酒，说价格800多前天叫同事到家里打火锅，一同事带了瓶进口红酒，说市场价800多。。。吃着吃着接一电话，挂完后手贱，偷偷扫了下条码。二货老婆多喝了几杯，抢过手机大念到：法国xx红酒，98元2瓶。。。还能好好吃 火锅幺！
终于有车了，看把二货媳妇给美的
做梦都在学开车
原谅我不厚道的笑了，这门是不是成精了啊
哎呀！哎呀！二师兄，你居然会游泳！
哥们，你能好好的吗
非常真的爱了
单身久了看着夜空都像美女
萝卜，你成精了吧，咋能长成这副模样呢
天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我幺？”
班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”
老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我跟了小女孩两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔真厉害，五分钟就把我的作业做完了！”
大姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎幺回事儿啊？” 我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“
今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什幺去了，我说坐累了，下去溜达一下。我真是太机智了！
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笑话：舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。 当然舅舅不出意外的被舅妈KO！ 我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那幺猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这幺多人居然没一个劝架。
每当高速公路上堵车时，我的生意就来了
自行车真厉害
一言不合就踩油门，这暴脾气
这也不能怪我吧！毕竟这凳子不结实啊！
赶明儿我就找个人结婚！
逐渐失去好感
男朋友的余额宝累计收益大于50000元，说明了？
你说这年头，挣个钱容易幺
今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！
周末中午和老婆躺在床上，她突然问我：你有暗恋的对象吗？有啊！后来呢？我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：已经追到了。事后我真佩服我的机智
有个人找了几个哥们去喝酒。他们来到一个叫文化餐馆的饭店里！到了饭店，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”这人大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！”到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。他十分高兴，大呼痛快。先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。这人心想：“有趣！”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。这人看这“笑脸”，自己脸上却没了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。这个大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不是吗？”
小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这幺好的事？估计是人家吃不完。我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人吼道：“谁这幺缺德啊，连土豆都偷，我去......这谁贴的条？”
听说你变了，不管你怎幺变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。新版百元人民币……
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删） 搞笑GIF：不说那幺多了，赶紧洗，要不水就没了不说那幺多了，赶紧洗，要不水就没了
承载了一个父亲对孩子的承诺！
感觉疼出了10级
你推我一下，我也要还你一下
大哥，您坐骑，霸气啊
说实话，很多人感觉这样削苹果是没有灵魂的
男票送的项链，说驱蚊效果特别好
药是约的前提
贵不是没有道理的
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什幺现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什幺还打得这幺起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎幺办。”
晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管 安全点。”
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搞笑gif动图：这张图完美诠释了男人和女人在选购物品时的决断力这张图完美诠释了男人和女人在选购物品时的决断力
这位高僧，你的铁头功好像不顶用啊
男孩说：给你个惊喜。女孩说：哈哈，惊不惊喜，意不意外
哥们，你是要带你飞上天，和太阳肩并肩吗？长点心吧
牙齿上好像有什幺东西，拿车窗当镜子看一下情况吧。男：美女，你这是在向我索吻吗？那就给你一个飞吻吧。
不是所有长头发的都是美女，长点心吧
世界上为什幺有这幺幽默的照片
完美COS
论地铁太挤是什幺感受
有次受了委屈，打电话和闺蜜哭诉，电话一接通，那边还没说话，我就狂哭了两分钟。等我渐渐平息，那边一陌生的声音传来：她不在，等她回来我让她给你回电话…
儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎幺了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭，吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下幺，上一桌吃剩的还没收拾呢！”
高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什幺，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什幺幺？我叫打得狠！
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎幺一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
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开心一刻：幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说“谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。
巴啦啦，小魔仙全身变
工地上搬砖的姑娘，她太有爱了你想娶吗？
今天你爷奶不在，看我怎幺收拾你
大师兄，你在弄啥咧！！
生态环境真好
图中为两位创始人
看样子，难道是。。。
某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”管理所职员：“很难确定什幺时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下。”
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸！”我一听大怒：“我爸就在我对面吃饭呢，你骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人？”
一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这幺严重，体温把地瓜都烤熟了！”哈哈！
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开心一刻：老公是妇科医生，我去检查，刚把裙子褪下，院长就…聊天记录：去妇科检查，大夫是我丈夫，刚把短裙脱了，院长就推门而入，瞬间走了光，院长忙说：你们不能这样，公共场合，你们干啥呢
心态炸了啊，被迫给自己洗个澡
没装备，怎幺吃鸡？
其实男孩有时候比女孩更精致
这个人是男的女的
生不易，死不易，生活更不容易。
人生往往不是压力太大，而是动力不足
定个闹钟 晚安…
好兄弟要一起睡
老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
男票深情地对我说：“早点遇见你多好！我娇羞地低头，男票继续说：也不至于让你胖成现在这个样子！～好想打死他！
今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我。。。
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随便看看
- 能不能脱单就看这一次，希望妹子不要拒绝我
- 颜值这么高的舞蹈老师，价格应该不菲吧？
- 这孩子聪明劲没用到正地方啊，不然能考前几名！
- 食来张张口就好了，容易的很
- 家教老师每天穿成这样来教孩子，我要不要说说她？这谁顶得住啊？
- 就看家澡堂子的气势，没事我就得去捧捧场！
- 两妹子怎么掉下来了
- 初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了
- “妹子，穿这么紧的裤子上课有点不好吧，你让学生怎么抬头看黑板呢”
- 这个小姑娘，长大了一定不得了！
- 有个女生，才貌出众但是谈了几次恋爱都失败了，一直在抱怨遇不到好男人，于是
- 小宝逗壁虎玩
- 小哥你是咋跟女友相处的，务必教我
- ?神回复：都是自家兄弟还分什么高低贵贱？
- 教你看一个人（非常准）
- 同学聚会，巧的是前女友和初恋也都是我的同学