什么猪脚饭这么贵

谁知道这袜子是什么品牌的？

懂得都懂……有啥躲避高招指点一下

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没生气就好 我去打游戏了

你那碗孟婆汤掺了太多水吧

日本人名字真有特色

少林寺还剩16个

没有比凡士林更经济实惠的润唇膏了吧

如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答“往旁边走呗”…旁边走……

下午上班妹子小吕在睡觉，经理突然进来我准备立马叫醒熟睡得小吕，结果经理说：别打扰她睡觉……

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，都要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着......可结果呢......”

今天有对小情侣来店里买东西，女的挑好东西女的在付款，男的出去开车，打好火等女的出来，就剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的，就拿在手里等她女朋友出来，然后给她女朋友吃了，我在旁边看着感叹一下自己逝去的青春和曾经的初恋，谁料后面传来了一句：草泥马的有虫子给老娘吃？？？

我老公是光头，我哥是光头，我舅也是光头。我哥和我老舅合伙开了个面包店，面包师傅也是光头。出去吃饭，你们能想象到我带着四个光头走进饭店的场景吗

楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

读书的时候，在班上一个哥们的影响下，我们一群人迷恋上了老虎机，每次周末都要去玩几把，必输无疑。零花钱都砸进去了，那个哥们表现的很大方，有时候还送我们几个币。感动的不行……直到后来才知道，开店的是他老爹……于是乎哥们被我们打掉了两颗牙，不知道做的对不对……

我家那位是搞摄影的，告诉我妈之后，她语重心长地对我说：“摄影师找的女朋友一般都长得不咋的，因为他们平时看惯了漂亮的女人，审美疲劳了，反而对丑女人比较感兴趣。”是亲妈吗？