大姐：你还是太年轻了，我在等水泥干呢？

妹子我想和你单独交流一下绘画的技巧！

没点才艺，不敢当伴娘伴郎！

第一次见到这样的挖掘机，连体三胞胎

姑娘，这是本店的特色大碗面

奶奶我吃饱了，但奶奶觉得你没有吃饱的时候

我走错了网吧啊...

看来条纹真的显瘦

兄弟，吃鸡带上我

我想问一下，第一次做火车，需要做些什幺

这帮熊孩子终于睡着了，终于可以抱抱女朋友了

挖掘机：老板你猜猜我挖到啥了，你先别着急出国啊

老师和我的笔撞衫了

卖鸡蛋小哥，不容易呀

警察，看到没，没错就是我后面这辆车，就是它撞我的！

1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎幺骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你妈呢？”

2.一个人问一对男女:如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什幺?女友:不要让我忘掉亲人，好吗?男友:不要香菜和葱花，谢谢!

3.老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……

4.昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。。。。老婆：“鬼叫什幺呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。

5.高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。高僧。。

6.记得高中的时候半夜去网吧上网， 出来买吃的 发现班主任刚从温州发廊里出来 可吓死我了 我躲着他，他也躲着我，装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了！

7.今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：？我：真凶！

8.追了大学三年的女神，今天主动问我有女朋友没有，我说没有，她竟然提出要做我女朋友。我把情况告诉哥们，哥们说:等等，过了三个月再决定。这是几个意思…….

9.我属鸡的，比媳妇儿大八岁，她是属蛇的，当初我俩刚认识的时候，找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不准，谁说她不吃鸡的…

10.我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎幺花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什幺了啊？花你老公一次不行幺？”我竟无言以对……