刚谈成了一笔千万的项目，给老总这样子汇报的！

小哥哥这狗粮撒的，跟玩儿似的！

我们农村人吃流水席，讲究的就是排场！

连最起码的交通工具都不会乘坐，还怎么考大学！

一直以为这是套头的，妹子才给我演示了一下正确姿势！

我只是想开个玩笑，真不是故意的啊！

每天在工地搬砖，这日子什么时候是个头啊！

小姐姐你这个蹦床姿势，怎么跟别人不一样呢！

自己撩到的妹子，含着泪也要搂着！

大哥你这是来打酱油吧，这装备也是难为你了！

情侣打架涨姿势，从此女朋友嫁他人！

爬山累了，妹子教你下山的正确姿势！

结个婚你们就飘了啊，要上天的节奏！

出门遛狗一定要注意啊，一个不小心报废两个刹车片！

我只想说，大妈你干得漂亮！

280斤的女神终于答应当我女朋友了，别提有多开心了！

摄影师这是用灵魂在搞笑啊！

今天去海边发现好多美人鱼上岸了，我要不要捡一个回去啊！

又抓住了一位野生的书法大师，我要不要打？

男儿膝下有黄金，岂能随便下跪！

公司举办运动会，老总抢着当拉拉队队长！

回家看到的场景，心里默念十遍：亲生的，亲生的......

熊孩子死活都不去学校，只能抬着去了！

大兄弟，你这是用生命在拔河吧！

撩妹是需要技术的，初次见面就要给她惊喜！

小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！

我是做酒店的.最近来了一个上司王总.在用餐后上水果时，问服务员这个火龙果里面的芝麻是怎么弄进去的，服务员当时就喷了...

打电话和男朋友一边吵架，一边上出租车...挂掉电话后，司机师傅问我去哪？我生气的说道：“不知道！”司机师傅也没再多问，一边开车，一边开导我，说吵架是正常的，两个人相处哪有舌头不碰牙的...就这样，司机师傅把我拉到一个河边说道：“去吧，姑娘，拿几块石头在河面上打几个水漂，把不开心的事都扔出去吧！”我擦了擦眼泪，疑惑的问道：“这是哪？”司机师傅：“不知道呀！”

前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事，聊天即将结束的时候，他突然感慨道:“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道:“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”老同学激动的说道。。。我。。。

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗，我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓，现在我爸让我回家去继承家族产业。老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把，我说：麦子熟了！我爸让我回去割麦子！

老公不喜欢我打麻将，我向他保证以后绝不打了！可是今天，又被几个牌友生拉硬踹的拉上牌桌了！中途老公打电话给我问我在哪呢？我支支吾吾的说我跟芸芸（我闺蜜）在一起逛街！他沉默了几秒说:“有人找你！”然后就听到芸芸在电话里喊到:“你去哪了？我来你家找你你不在家……”

表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

有个兄弟一直缠着我给他介绍对象。我不胜其烦，有一次就对兄弟说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”兄弟大喜，约定当晚就请客。饭局上，兄弟见到了我的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我......

晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说:下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，感觉过了一个世纪，终于听到我妈说:买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说:还没发货……