这风也太大了吧，把妹子和小摩托都吹沟里了

这是哪个大学的妹子，我要立刻追上她们！

几位魔性舞者

你小子敢坏哥们好事，哥们和你没完

妹子你的锻炼方式有些特别啊，但是又很聪明地去燃烧了腹部的脂肪

下次一定要看仔细再把鞭炮放进去啊，要不然还会被炸的很惨

这位小朋友脾气真的是太急了，人家还没有做好就想抢过来吃

这小宝宝还天真的看看爸爸吹泡泡呢，没想口香糖吐他脸上了

第二个同学，你练的什么功夫，这么厉害

带着孩子这样过马路

妹子又可以换新手机了

请给这个舞蹈起一个名字

昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”

女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话，原来她妈妈是我高中时期的班主任，那时候可没少挨批评，在她眼里我一直是个淘气的人，可没想到吃完饭后她妈妈说让我们好好相处，我好奇的问我一直学习成绩那么差，为什么还同意和你女儿在一起，结果她妈妈来了一句“现在看明白了，小时候学习成绩不好的人在社会都过的不错”

和我家胖胖一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,胖胖以为我还在睡,就感觉她一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为她要像一般电视剧情一样感慨一下"真帅!"之类的,结果这二货轻轻的来了句:"好大的头,上次买的猪头还没有这大!"

都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”

刚刚在街上偶遇多年未见的发小，这家伙给她激动的，一手指着我，一手抓着我怼旁边，她老公说，他，他，他，一口气说了十几个他。这是她老公揪着我的衣领对我怒目而视，我尴尬的拍了拍他的肩膀，说兄弟别激动我们是发小。这时候这个二货才缓过来，笑着对她老公说，快松开快松开，他就是我经常跟你说的那个，小时候经常去他家摘茶叶。这时候她老公一副恍然大悟的样子，说就是你常说的那个奸商呀，我，，，

有一个很多年没有联系的老同学突然打来电话，问我有没有女朋友？如果没有就帮我介绍一个，我很愉快的就答应了。然后过了几天他打来电话说：下周天你来我家吧，我安排一下你们见面。刚好来参加一下我的婚礼！

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说:老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！老赵的一番话，给我说的挺感动，但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说:赵哥，下次你请，这次必须我来。老赵捂着兜点点头说:好吧，过几天咱们再聚，我请！回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

小的时候每个孩子都有一个英雄梦，我的那些小伙伴们不是拿着木刀就是木剑。而我不想跟他们一样就让我哥给我用晾衣服用的竹子做了把弓。而且我牛气哄哄跑到伙伴跟前显摆，只见我拿着木棒削的木头剪费劲巴力的用左手拉开弓右手握把，然后用力的撒右手，然后我就被砸的鼻子流血了

有个顾客看上了店里的羽绒大衣，两次来试穿结果还是没有买，后来才知道她在网上买了同款！满心欢喜占了便宜,但是自己穿了几天总觉得网上买的衣服穿上不够大气，鼓起勇气来店里对比，结果，同尺码的衣服她在网上买的比店里的衣服足足短了4公分……

女儿五岁了，还是经常尿裤子，于是定了个规矩，每次尿裤子都要打屁 股。在狠揍了两次屁 股后，己经十多天没有尿裤子了。正准备带她到儿童乐园以示奖励，却发现她偷 偷躲在厕 所里，光着屁 股在洗裤子！！原来一直都有尿裤子，只是自己处理了！

被父母催婚，为避开唠叨，就拉着侄子到外面逛，买他喜欢吃的零食。中途我上洗手间，让他在外面等我。我出来的时候，瞄到侄儿，对着另一边男厕出来的每一个男生，热心的大力推销:叔叔，你结婚了么？没结婚的话，考虑下我家姑姑，我姑姑急着出嫁，聘金我奶奶说好商量。额。。我都没脸走出厕所门了。。。

每天上班都在听那些女同事秀恩爱，今儿男票给lz打电话，楼主心里那个美啊。终于可以也秀一下了让她们知道楼主虽然有点小胖也是有男票的，接了电话打开免提特别温柔的喊了句亲爱的，结果电话那边愣了一会儿传来一声：“死胖子，你丫吃错饲料发猪瘟啦”

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁”

过年时候都闲了，我家邻居都在我家门口下象棋，大早上的就开始玩，严重影响我的睡眠，我一生气就瞅空偷走两个棋子，结果也就那么巧，刚好拿走两个象。邻居大哥来找我妈告状：“婶子，你家闺女没对象，偷我对象也过不了年呀！让她还我吧！”

小侄蹲淋浴头前洗头发，我站门口抱 “凶” 望着，一会儿笑嘻嘻地问他：嘿～跟你商量个事呗，帮我要一下你们新来的帅气的班主任的电话？小侄一口回绝我：姑姑，就你这样的要啥没啥的绝对没戏，别要了，丢人！雾草～那个生气呀，忍不住帮他挤了一堆洗发水小侄头上，看着他纠结着越洗越多的泡泡，我扬长而去…

刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

我带儿子去公园玩，娃娃在树下，我坐石凳，一个不注意儿子就偷喝一个小女孩挂在肩上的开水，一口气喝光。被发现的时候一点也没慌，反尔淡定的说：我爸爸是个坏蛋，是他叫我喝的。小女孩吓得要她抱，接着儿子对小女孩妈妈说：阿姨，你真漂亮！你赶紧走吧！我爸爸还是个色狼，他的目标是你！气得我想拿腰带抽他！尴尬死了！

老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

幼儿园老师，为了培养孩子爱护动物的习惯，就让孩子们每人带一条小鱼和鱼缸去学校，老师教他们饲养。。。侄儿回来和嫂子说:老师让带一盆鱼去学校，要活的，明天上课要用， 第二天早上嫂子忘记了，就让侄儿先进去上课，上课了半小时左右，嫂子给侄儿送来了一盆水煮活鱼。…

晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！” 我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠的说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！” 我无辜的问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”

闺蜜和男朋友相处3年，可能最初的新鲜感慢慢变淡了，变成了无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧了，在医院躺了2天，早上醒来突然得了选择性失忆，只记得闺蜜以外的事情，坚决否认自己有女朋友的事实……大哭了一场的闺蜜说，这可能是男方选择分手最好的方式！

我是乐山的，之前上班有个同事是自贡的。有一天我看到他在宿舍收拾东西休假回自贡，我就跟他说“哥，回自贡给我带点土特产呗”，他问我想要什么，我想了一下说“你们自贡不是有那啥恐龙蛋吗，给我带两个。” 他回头撇了我一眼“下次你特么回乐山记得把乐山大佛给老子背过来～～～～”