美女说她什么动作都会，因为她的骨头太灵活了
估计再过五分钟，那位大爷就该躺进医院了。
隔老远我还以为那是外星人呢……吓得我一哆嗦！
奶奶们当初也是本地一姐的存在！要是她学会发小视频，也是个网红了！
宝贝，来抱抱，你到底吃什么了，怎么这么重。
妹子这是出门把裙子穿反了吧，真是看着别扭啊。
找一个会瑜伽的妹子当老婆真麻烦，整天乱折腾！
美女啊，电线杆又没招你惹你，妹子为啥要和他过不去呢
妹子，生理期要注意卫生啊，穿这样的脏裙子出门好尴尬的！
恋爱时说过的白头到老现在已经做到了！
狗子：我能怎么办，不听话就没饭吃，我也比较无奈呀！
妹子，你们也太狠心了，为啥抢我们饭碗？
在街上不要随意搭讪叫美女，否则容易让自己跑个100米！
兄弟，这可能是你最后一次看见你女朋友了，你太过分了，她会收拾你的！
大哥，你这衣服瘦了啊！还是你买的时候是合穿的？
小伙子你真淡定，不嫌这脚臭吗？换作是我就干死他！
这个妹子大概再也不敢去推车了，别问我怎么知道的。
你这个鸭子这么吓人干啥，我可以认为你是嫉妒了吧！
妹子厉害了，能做到这样的应该不多吧！
大熊猫卡在电梯口了，需要我帮你按电梯吗？
你上辈子莫不是出生在花果山吧？你长大得成什么样啊！
你说哪道题错了呢？我可是知道的，这都是迷惑信息啊！
搞笑段子：以前在我读大学的时候，我们宿舍有个同学不喜欢洗澡，连打完球满身大汗的情况，回来也是吹吹风扇，就是不洗澡。那股酸臭味，熏得我们受不了。最后我们向老师求助，老师亲自来宿舍劝说，走到离我们宿舍还有三间房的距离时，老师捏着鼻子转身回去了…回…去…了！
幽默笑话：女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
爆笑段子：吃肉，
每次吃饭我都主动把她肉夹走。前天公司新来一小姑娘，比较腼腆。今天吃饭的时候女同事不想吃没来，我就端着盘子坐到那小姑娘旁边了，本来想着跟新来的小同志搞好关系，结果小姑娘撇了我一眼，竟然夹起面条把碗里的几块肉埋起来了......埋起来了，这是我吃过最安静的一顿饭！
每日一笑：小妹带着男朋友来料家长，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了…
搞笑段子：家里还在烧柴。有次儿子看到灶里还有点点火星，自告奋勇的说要帮忙生火，我还没来得及说不用，他已经跑到灶前，腮帮一鼓，猛的吹了好大一口气！灶前的冷灰，一下喷了儿子一脸！他一边打喷嚏一边望着我灰头土脸的说到：妈妈！火终于生起来了啊！哭笑不得的我赶紧帮他洗脸！
幽默笑话：爸啥都好，就是“懒”！我上大学每个月给我打钱都与众不同。我家开超市，一到给我打钱的时候，我爸就把我的二维码一摆，然后那几天不管上课还是上厕所，都能听见手机里喊：到账5元，到账4.6元，到账9.5元……
那段时间在同学眼里，我就是不论上厕所还是躺在床上都在进钱的主！
爆笑段子：跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
每日一笑：小心用切生肉的刀切了个橙子吃，怕拉肚子，老婆在保温壶里倒了杯开水凑到我嘴边：“快喝！”我被烫得半响说不出话来。她欢欣的说：“趁肉还不注意，用开水烫熟就不会拉肚子了！”果然凑效，我又三天没大解了，因为吃一口饭疼半天，宁愿挨饿！
搞笑段子：这个月很忙，我被安排上夜班，就我和女同事，看她老打瞌睡，我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫，就叫唤着口干舌燥，满脸潮红的低头说道：是不是放什么药了 其实，你不用这样的……
幽默笑话：小时候比较淘，挨打无数！有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
爆笑段子：医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！！！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”
每日一笑：老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。妹妹跟相亲对象第一次去约会，晚上回来就吵吵说不合适要分手，我问她为什么呢？妹妹说:他说带我去吃烤串，我客气了一句说不吃肉，结果他一个人在那吃得津津有味，让我在旁边干看着。
搞笑段子：今天妈妈领小侄女来医院看我，看着我手上输液扎的针眼 她心疼的眼泪汪汪。我想转移一下她注意力，就逗她:姑姑给你卖个萌吧!小家伙泪朦朦的看着我说:姑姑，你都这样了还卖艺挣钱? 卖艺.....
幽默笑话：路过一家拉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元！我心想这好啊，我可是远近闻名的大胃王，果断进去点了一碗。当服务员端着一碗跟脸盆一样的一碗面的时候，我萌生了想跑的冲动。
爆笑段子：朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“这款我不熟悉。请稍等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买”。
每日一笑：办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前。
被拉进一个同学自己建的群里，基本没认识几个人，他们聊的话题我也无力加进，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪，把群昵称改为“有人”，退群就变成是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。好机智，哈哈！