这是招谁惹谁了啊，怎么毫无征兆的挨了一个大嘴巴子啊！
这个水龙头的水以后还有人敢喝么！
大哥，这是中暑了吧？
是不是每个做奶奶的通病？
厉害了，大妹子，你这功夫可不一般呀
别以为我够不到，我有绝招
大哥，头脑不错啊，这都能赚钱
别看他有点胖，这协调能力也是没谁了！
今天第一次来这家洗车行，不多说了，我直接就办了一张会员卡
大哥，你是这家舞蹈室的老板吧？跳得真不错
熊孩子好玩么？有一种绝望叫妈妈在回来的路上
听说我想给车换个颜色
美女走光的一瞬间
哥们儿，你这是要后空翻啊？！老板心在滴血！
玩得这么投入，你俩是戏精吗？
厉害了，玩的好嗨啊！
骚年真会玩，够酷炫，但这是不对的，太危险了
这个“电源”长得还不错，给个好评！
身高不够，只能这样做
亲戚介绍的相亲女孩，不知道二十万可否娶回家
小伙子们，不带这样玩的，严重超载
好一个声东击西，这家伙有智慧啊
熊孩子坑爹坑妈
上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说:恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住…… 老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？他说：小伙子，你没结过婚吧？ 女同桌对英语课不感兴味，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课! 老公缓缓的走进家门，看到我紧张的蹲在屋里，于是问道：“你蹲那干啥呢？”我看着老公一直捂着脑袋，于是淡定的问道：“刚才楼下啊的一声尖叫！是你吗？”老公说道：“是呀！”我站起来，松了一口气，说道：“吓死我了！刚才不小心菜板掉楼下去了，还以为把别人砸了……” 一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。 “悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。” 朋友发现男友不忠，竟然还与自己的闺蜜约会。于是发了一条朋友圈：闺蜜背着我和男朋友约会这是什么心理？？另一位好友回复了一句：你这闺蜜力气真大，原谅我隔着屏幕不厚道的笑了 我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！ 有次相亲，我来到咖啡厅按照约好的位置，刚坐下。服务员就过来说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单!我纳闷了，我不认识你们老板啊?服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你! 男友送我的项链断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！