说出来你可能不信，我的师傅叫欧阳锋。

妹子，你们啥事不能好好说，何必动手呢。

姑娘，你跳的是什么舞蹈。

你咋还和电线杆杠上了？真是干着急没办法啊

虽然说要尊重各国的习俗，但我还是不厚道的笑了

大叔，现在的锻炼方式都是这么特别了吗？

姑娘，你这后空翻练习的不熟练，是高兴过头了吗？

妹子，你确定是来打保龄球的，而不是来砸场子的？

自行车装了自动刹车，没想到今天用上了。

哥们，你前一个这样上床的，已经在床上躺了半个月了。

耳听为虚，眼见也不一定为实。。。

去这家饭店吃饭，服务员真把我恶心坏了

妹子，你蹲个厕所几个小时，脚麻不断已经算好的了。

这是在干什么？难道是测试这个车的质量怎么样？

小马驹，没想到你的太空步走得如此之好，比我都厉害了

棵树的样子像不像你的生活，要多纠结就有多纠结

期中考试成绩出来了，我猜中了结局，却没猜中结尾

期中考试成绩出来了，我猜中了结局，却没猜中结尾

说出来你可能不信，我被一只乌龟挡着路了

这是跳的什么舞啊！真不错！很好看！

我以为他要跳到免单呢？我立马跑出来一看，哎呦！

这街头恶搞太可气了！妹子好尴尬哦！太逗比了，笑喷了！

我当场向你求婚，你怎么变成了这样子！！！

二货工友担心挖掘机被刮了，每天非要开进卧室

背恶搞后没有生气的妹子，笑起来好甜

团结的力量！好吧，当我没说！

1.躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！” 2.出差两个多月，终于回到家里。一把搂住媳妇就直奔卧室……事后给媳妇讲述这两个月以来身心俱疲，人黑马瘦的日子。心中无限感慨……媳妇摸着我的脸庞:老公，这几个月你都快晒成非洲人了，都说黑人天赋异禀……你看你，从你回来到现在，厕所一脸盆的水都没接满……

3.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

4.我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

5.领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

6.和老公是医学院同学，有一次考妇产科，老公没考及格，我提着耳朵质问他：“巴掌大点地方都学不好，你说说你还能干啥？”，这货委委屈屈扭扭捏捏答：“虽说巴掌大点地方，可它深啊！”，说得好有道理，我竟然无言以对呢

7.刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

8.老王去名表店买表，老板娘过来看他穿得破破烂烂的就不是很热情，结果老王点了几块表说都给我包起来！老板娘一看几百万，马上就来了精神，问他支票还是刷卡？老王背过身去悄悄地从包里拿出了丝袜和手枪。。。。。。
贴主:An4dy于2023_12_30 17:23:35编辑