三伏天是什么意思？就是三个你只能趴下不能动的天气，太耶了。

再硬的手机，都开不了瓶盖。希望大家吸取教训，。

爸爸为了不让女儿输掉比赛，也是尽力了。等等，这老爸是不是知道娃不是亲生的了？

哈哈哈虽然猜到了结局还是搞笑，不行了，我要再笑一遍，啊不对，再看一遍！

姑娘们一回到宿舍就保持这个姿势，这个姿势有什么好处吗？

兄弟，你有点皮啊，到底是当兵的反应就是快

姑娘你的嘴巴真的很优秀了！

惹不起，真的惹不起啊！

苦练了多年，沉没于江湖之中。看我练就的神功，剑还未出鞘，对方的头发直接消失不见。

确认过眼神 它遇见对的人

为了能把菜卖出去，真是很努力了

灵魂coser

放过它的蛋蛋！

你这代价有点大啊，38块！

在外面点的炒饭都吃完了，这锅还没起盖，到底是来吃饭还是看表演：

这动作有点公交车司机的感觉

不愧是当兵的啊-就连跌倒都这么整齐！

开玩笑和嘴贱的区别在哪儿？

旁边那位提东西的骚年，腿好细！

可不是吗，翻开就数学两个字

昨天晚上跟男友在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有150了。”我说不错，厉害，就走了。走了两步听见他继续数：“160，170，180！”
来天津几个月啦！今天第一次被同事拉着去大众洗浴中心洗澡。都没怎么洗，就叫我去蒸桑拿。接着问我要不要搓澡。我想，两三天用沐浴露洗一次澡，应该干净得很，于是爽快地让师傅搓一下。跟同事边聊天边搓澡，无意中低头看到地上一层泥。我说，这谁的，这么厚一层泥。那师傅回一句，是你的。我回头看我身上，厚厚一层泥，自己都不意思看下去了，估计得有一斤，感觉自己半年没洗澡似的。哎由此我悟出人生一个道理，做人还是不能太自以为是了。

在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的。

一女人正在放风筝，身边的男人对她含情脉脉地说，我就像那风筝，不管飞出去多高多远，永远被你牵着。 一路人看了眼天空，大呼：看，那两个风筝搅到一起去了！

有一次晚自习老师不在，班上炸开了锅。突然校长从教室后门进来，大怒，把我们训斥了一顿，班里立马鸦雀无声了，接着....他又从前门进来了，点了点头说：“这班不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大喊叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。我…………

老婆做饭总是很咸，但今晚的味道却出奇的好，我问：“为什么今天不咸呢？”老婆说：“家里没有盐了。”我很奇怪地问道：“没有盐应该尝起来是淡的啊！”老婆说：“中午没洗碗。”

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

吃过晚饭一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰的隔音太好。

去年过年没去拜年，带着媳妇和儿子去好哥们家聚聚。开始还相安无事，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包！当时我就急了，坚决不让儿子收！一顿推搡撕扯之后哥们说：你说你这是干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？我：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！

去参加朋友一婚礼，主持人让新郎讲讲他们的恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光，原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

平时和媳妇开玩笑，喊她姓蒋的！ 清明节去她家上坟，媳妇家上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会儿口渴了喊了一句“姓蒋的，泡壶茶来！” 空气突然凝固，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我！呃……还是我自己来吧！