都说强扭的瓜不甜，但我就是想吻男人
刚才有个妹子嗖地一声就过去了 这小东西马力还挺大！
现在的妹子，一个比一个强悍！反而短视频平台里面出了很多娘娘腔！
如果没有我想做你的女朋友，没想到会被这么数落一顿。
你回去吧！别管我了，就让我一个人站着吧。
妹子你是想要笑死我，然后继承我的蚂蚁花呗吗？
这么好用的西瓜刀简直就是一把神器啊，买了买了！
能让房间迅速变得整洁的窗帘，妈妈再也不会吼我了。
这俩妹子真会玩！我去，这都行？真担心她的腿折了。
第一次见到恐高到这种程度的，兄弟太丢男人的脸了。
让你喝，让你喝，怎么不喝死你！
妹子我不知道你哪根筋错乱了，我看你跳起来根本无法自拔啊！
谁说的水至清则无鱼啊！这石斑鱼怎么这么多！
每个人都不认识 ，但每个人都像我同学。
你说打工累，想回农村，回农村你干的过人家吗？
你说没文化可以去干工地，你以为工地那么好干啊？干得过人家吗？
有的人找女朋友怎么找都找不到，有些人打都打不走！
舔狗舔狗，舔到最后还是一无所有啊，宝！忘了那个她吧！别让邻居看笑话了！
创业直接失败了！这一捆损失不小了吧！
所以说不要在水边奔跑，你不知道哪里会滑！而且危险系数很大！
再偏一点今后就只能参加女子项目！好好的路你不走，偏要作死！
1、爆笑段子：在一单位呆了好几年了，今天女同事突然问我：你是不是因为夏天太热了才变黑的？感觉你没有冬天白了！ 我想了一下，回答道：那是因为现在的季节澡堂没开门！ 她：这有什么关系？难道你夏天不洗澡？我：其实现在本地没有搓澡师傅上班。
2、搞笑段子：我怀孕了，拿着化验单给老公看！他看着胎儿影像下方那一排写着，性别女！ 他问我：胎儿性 别怎么鉴定出来了，医院不是不让吗？ 我把化验单卷起来打他脑袋，吼道：你傻，那是老娘我的性别！他看我那么彪悍，特委屈地说：我是真没看出来。
3、开心时刻：领导找我谈话，说我工作时间在厕所里玩手机！我死不承认。
领导指了指对着厕所门的监控说：“你可能不明白，一个人在厕所蹲十五分钟出来表情是狰狞的，走路是一拐一拐的。而你低着头玩手机迈着小碎步吹着口哨，你这状态是上完厕所吗？你这明明是享用完大餐后惬意的样子啊？!”
4、每日一笑：单位大姐50多岁了，喜欢玩手机，我把她拉进一个群，一直担心她跟我们聊不到一块，然而现在大姐在群里聊的各种火热，群里的大叔小鲜肉被她撩了个遍，更奇葩的是群里所有的男人都被她迷得神魂颠倒，争先恐后的要约她出去看电影吃饭玩。
5、爆笑段子：高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。
6、搞笑段子：公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。 完事以后结账时发现没带足现金，只有银行卡！ 服务员说：“可以刷卡？”
我说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！” 服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。”
我一听觉得没什么问题就刷了！ 结果回家刚进门就给老婆一阵揍，他老婆把手机短信给他看：“沙县小吃消费6880元？”
7、开心时刻：刚和媳妇在家无聊看了周星驰的电影，下午出去坐公交，迷糊着睡了一小会儿，睁开眼看见前面一个光头大哥，鬼使神差的就敲了下大哥的头。大概转过头瞪我，我赶紧说：老李，真的是你啊！ 大哥：你认识我啊，您是哪位？不好意思啊，我忘了您是谁了 这都能蒙对啊。
8、每日一笑：大一刚开学的时候，我追了一个富二代女生做女朋友。 后来觉得不合适，我提出了分手。
女朋友有点不依不舍，试图挽回这段感情。可我心意已决，还是果断的分开了。 女朋友很气愤，为了报复我，在学校到处宣传说我喜欢男人，很快传开了。
后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去。 最让我害怕的是，唯一没办出的健硕室友，还总冲我笑！
9、爆笑段子：准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带，到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。” 我：“这就是在超市买的。
10、搞笑段子：一哥们前段时间认识了个女孩，据说家境不错，还是标准的美女。两人聊得挺火热，都到了谈婚论嫁的程度了。昨天两人相约KFC后，今一大早，我就向他道贺，他却说两人分手了，我就问他为什么，这哥们儿眼圈一红，幽幽地说了句：“篱落疏疏一径深......”
11、开心时刻：跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”给老妈发短信：星期天我回来吃饭噢。她：你星期六就来吧。我：哈哈，这么急着要见我？她：星期天是520，我要过节你别来。
12、每日一笑：老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…
13、爆笑段子：周末休息我们在沙发上看电视，女朋友说：亲爱的拿点水果来喂我吃。说完我剥了根香蕉塞到她嘴里，她生气的说：塞这么深想噎死我啊。我笑着说：昨晚你不知道多开心呢？她瞪着我说：荤菜和素菜能比吗…
14、搞笑段子：当年上大学，笔记本电脑还是奢侈品，但是可以晚上偷偷打游戏，好想要啊！犹豫了很久，我终于鼓足勇气找老妈：妈，我想买个笔记本。老妈：好啊。我一阵窃喜，有门！没想到老妈下一句是：你是要32页的还是64页的？
15、开心时刻：上次骑车带小表弟出去玩，不小心把他带沟里去了。今天出去的时候又喊他一起，结果他死活不去了，，我问他为什么呀，以前不是最喜欢跟姐姐出去玩吗？他给了我一个翻白眼，说到，我们玩不到一块了，我们之间有代沟。
16、每日一笑：前段时间闹地震，老公不知听谁说的，倒放个啤酒瓶子在床头。那晚睡得正香，听到啤酒瓶子响，我边喊老公边爬起来跑。刚打开防盗门，嗯？怎么外面一点动静都没有。回到卧室，老公笑得像捡到几百万似的：“哈哈哈哈，演习结束，睡觉！”～