这是正宗的蛋炒饭 99%的人都做得不对

真菜呀，喵星人都看不下去了。

今天要做班上最靓的仔，先打理一下发型。

正经的表演谁爱看呀？就喜欢看这种翻车现场，哈哈哈。

吃西瓜没有水果刀怎么办，先把它拍晕，趁西瓜不注意，掰一下就开了。

果然不出所料，又翻车了，还是那个熊。

怎么还娇羞起来了？闪开，你影响我按电梯了。

男人妖娆起来的时候，女人都得靠边站。

你早点把冰淇淋给孩子，孩子也不至于哭成这样了。

婚后也一直没改掉抽烟的恶习，这两天公婆来了，不敢明目张胆抽烟，憋的难受。晚上12点，烟瘾犯了，实在难受的睡不着，决定冒着严寒去阳台上过过瘾刚点着烟，深深吸了一口再吐一个烟圈，完美！然后一个人影也来到阳台，我吓的大气不出。来人也来不及抬头看看就在身上摸索了一阵，拿出一个什么东西，然后“啪”的一声，火光一闪，来人陶醉的吸了一口手中的烟，朝天吐出一个完美的烟圈，这才缓缓转过身来.....卧槽，原来是我婆婆，居然是我婆婆！

哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”

茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女， 我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！” 我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？”
她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！” 我：“怎么能随意呢？你这么漂亮只有最好的才能配得上你，这份1888元情侣套餐最合适了！”
她笑得花枝乱颤：“行！” 我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金……”

前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

女同事欠了我200块钱，说没钱现在还不了我了，她说不如其他偿还吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说：“我来吧！”当看到她在包里拿出两张百元钞时，我当时就火了，有钱还不还账，这什么人啊，拿上钱头也没回的就走了……

上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛。有烤鸭，烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头，半份菜吃。

跟领导出去吃饭领导交待道：一会看我喝多了就给我换上水，好吧，看着领导喝高了，趁他去卫生间我给换上水了。一会领导回来敬酒，谁给我倒的水，赶紧的来酒！我……

妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？