这个是真喜欢。
好吧，妹子你要是再坚持一会，我就被你骗到了！我差一点就信了，有趣的姑娘！
我真心建议你去劝劝你的朋友，告诉他们应该考虑结婚了，这对他们来说是个好决定。
请放心，不会超过一个星期，我保证一定会回来的。
求求你，给点帮助吧，无论多少，只要能帮助一点就好。
加油，妹子，我知道你有能力做得更好，只要你继续努力，一定可以取得成功！
下楼梯失误的尴尬瞬间，还好人没事。
假如你有超能力，你会怎么利用？
现在的演员职业素养挺高的。一袋粮食都不要，就要地上捡。
有个练瑜伽的女朋友，出来吃饭都与众不同
据说养大了会说话
养一只监督小孩做作业的狗
个子高的人有天生的优势
没时间跟喵玩，又不想被它黏上
到底是人遛狗，还是狗遛人啊！
三位美女在轻盈地跳跃，尽展她们的舞蹈才华，虽然舞步复杂，但她们依然游刃有余。
农场的小猪最近身体不适，农场主急忙叫来了一位经验丰富的兽医。兽医给小猪注射了治疗药物，周围的人看着都忍不住轻声笑了起来。
那头牛站在牧场里，对着围观的人群解释说：“你们都亲眼看到了，那个家伙是自己跳下去的，这跟我一点关系都没有！”
“真是玩不大起，你以为我不知道你在背后做的那些小动作吗？”他不屑地说，明显对对方的行为感到失望。
“我原本还以为你真的在那里认真学习，没想到你只是在装模作样。”他轻蔑地看着对方，对方的虚伪让他感到无奈。
妹子本想搞恶作剧，这剧情反转的太快，让我措手不及！
原来吵架的时候，菊花会开这么大。好想把手指伸进去！
这就完美解释了，有些人躺着，也能把钱挣了！
好家伙，俩姐弟打架，姐姐自由搏击拿了这么多奖？
不仅学到了精髓，还进行了发挥哈哈！你这是有多少油水？
1、：两个老友相遇，聊起彼此的近况。甲问乙：“你的女朋友阿敏怎么样？”乙回答：“哦，她已经不是我女朋友了。”甲评论道：“那还好，听说她以前和很多男人同居过。”乙脸红地说：“她现在是我太太，我们有一个儿子。”
2、：一名女士加班到深夜，因为工作上的小矛盾，心情不佳。回到家，她将情绪发泄到丈夫身上。第二天早上，那位同事发来语音消息道歉，由于开着扬声器，丈夫听到了，震惊地问：“昨晚你们发生了什么事？”状况一片混乱。
3、：一次公司会议上，一位美女迟到了，没有空位。我打趣地拍拍自己的大腿说：“来这儿坐吧，这里有恒温功能，还可以自动调节高低，坐着很舒服的！”美女回答：“你不怕我用我家祖传的‘千斤坠’吗？”我回答：“不怕，我这里有祖传的‘千斤顶’。”听众都笑了。
4、：早上煮了饭，才发现里面有一颗老鼠屎，悄悄地舀了出去，做葱花饼时又在面里发现了几颗，揪出来了。然后，做好了一桌饭，就安静地看着他们津津有味的吃。现在晚上了要不要告诉他们。
5：早晨送大宝上学，看到孩子在走廊遇到同学了，她喊了那个同学的名字，但是同学没停下。之后就看到我姑娘拽了那个男孩一把，具体说啥听不到，就看到两个人互相鞠躬问好。办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多…”
6：前几天逛街听到路边一大爷拉起了二胡，一妇女放慢了脚步，热泪盈眶和大爷的人说：“你这让我想起了已经离开多年的丈夫！” 大爷也很感动：“终于有人能听懂我的曲声了！对了，你丈夫以前也是拉二胡的吗？” 妇女摇摇头：“那不是，他以前是砍树拉大锯的！”
7：今年的市民幸福感调查又来了，其中有一个问题是：什么东西是现在年轻人吃土都想买的？ 我毫不犹豫地说：房子！ 老公哼哧一声：吃土就想买房子？吃屎都买不起哦！快递打电话给我，以为是公司的快递，骑车去拿到，又返回了公司，路上才发现，是自己的私人快递，原来我把地址留错了。
8：昨天我去找老板要求补休，刚踏入办公室，就听到一个同事正好说：“好的，明天我休。” 我情急之下也跟着说：“老板，我明天也想休息。” 老板先是一愣，随后点头说：“行，你俩明天一起休。对了，顺便帮忙看看那个马桶，能修就修，修不好就换个新的。”9、：有一次，我同桌上课迟到，班主任气呼呼地问：“你迟到是什么原因？”同桌苦着脸说：“因为我房间太乱，没来得及整理。” 班主任不满地问：“那你是宁愿在家收拾房间，也不来上课？”同桌回答：“不是的，是我妈发现我床上东西堆成山，她翻了半天没翻到我，以为我早就去学校了。”
10、：飞机上，一位空姐微笑着问一位女乘客：“太太，您需要喝点什么吗？女乘客摇头拒绝：“不用，谢谢。” 空姐又说：“我们这儿都是免费的哦。” 女乘客听了眼睛一亮，连忙说：“免费？那来一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡……”说着，她从包里掏出一个空瓶子，“还有，帮我装满豆浆。我得把这趟飞机票的价值喝回来！”
11 老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。 ”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”哈哈！
12 我一哥们，最近在吵着跟他当护士的媳妇离婚。今天哥们忽然生病了，他老婆就主动要求自己照顾他。哥们问她说：你还爱我是不是？ 她老婆淡淡的说：你错了，我只是想在你的身上练针灸。
13 听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”
14 老公大我6岁，步入35岁以后体重噌噌往上涨。从不到140长到了145，我咬咬牙下命令：你要长到150斤老娘就不要你了。半年以后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要长到160老娘就真的就不要你了。是的，你们猜的没错，一年以后他162斤。特么的，你几个意思？
15 今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “我明白了，如果是这样，你为什么不再戴个头套呢？”