好有节奏感的小屁股哈哈哈哈

小宝宝准备让你妈妈赔钱吧！

这张桌子上是经历了什么？

论骚气，我只服这位大哥

这是什么品种的羊，有知道的吗

又让我帮你冲马桶，今天可把我给累坏了

冷静一下哈哈哈哈

这不是马

我就想知道他是怎么开的

今天你爷奶不在，看我怎么收拾你

给你一根棍子，你还真把自己当孙大圣了~

来见识下什么叫做顺滑秀发~

到底谁才是一对，看不懂了

外挂制冷哈哈哈

被放鸽子是常事

周末跟同事们去东莞自驾游，开出不到一个小时，老李就喊着要小姐……我们劝他别急，还一半的路程才到东莞。他说不能憋到东莞了，赶紧在路边停吧我只好停车了，他跑进草丛嘘嘘了。尼玛，原来是这个小解啊……

我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，中午喝多了没走。你们继续……”

那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……

电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

今天周六，一女同事约我一起去购物，买完东西，为了表现一下，我主动提议帮女同事拿着东西。就这样，我手里拿着大包小包，而女同事两手空空甚是得意。我对她说：咱俩这样，别人肯定以为咱俩是热恋中的小情侣。女同事撇撇嘴，说：你想多了，别人只会以为你是我包养的小白脸。

有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！ ”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“

老婆嫁给我之后，就辞职工作，回家相夫教子了。她们高中同学10年后聚会，老婆是这么介绍自己的：“我从政了。”同学们吃惊：“真的吗？我怎么没听说过你呀？”老婆：“嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”

新买的牛仔裤穿上身，得瑟了一天，感觉大家看我的神情都跟平常不一样呢。临近下班一位朋友过来谈事，忽然很诧异地问我：你的牛仔裤是新款的么？说着示意我看自己的裤腰。天呐，怎么把内裤的裤腰，露在牛仔裤裤腰的上面了？！丑死了。这位朋友，不愧是东北大妞！

跟老公是从小一起玩大的发小，成年后自然而然走到了一起。结婚后问婆婆，你当时怎么看上我了，是不是我温柔贤惠会过日子？婆婆说：嗯，是的，最主要的是你没心没肺，还没心眼嘴又笨，我想着别坑别人家了，就坑我吧。我……我两眼一黑一下子过去了！

公司楼下一五大三粗的保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子，而且正好对着他的座位，刚开始以为是为了监视后面的动静，领导来了也好提前知道，方便开小差，直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道这货沉迷于自己的眉毛不可自拔。

在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了……