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小姐,保护好您的隐私,穿裙子千万别大意

2023-11-14 17:15:02

小姐,保护好您的隐私,穿裙子千万别大意


为什么这张照片如此有名


无桨划船全靠海浪!


小姐姐,女生抽烟不好


谁相信?给猫的初吻!


姐姐,你这么明显是不是太过分了!


终于有机会陪小姐姐吃饭洗澡了!


进厂好吓人



当你的老板看到你这么努力的时候,他笑醒了


让他破解你,这太危险了





吃得快,吃饱了,去锅里





这是妇女俱乐部吗


这是心跳的感觉


先生,您敢这样剃头吗?


评委驾驭不了,太感人了


看看我的狗是不是有点矮


你要是有那样的弟弟,迟早要死在他怀里


如果非要造假,结果就惨了不是吗?可怜的孩子


悟空,你的求婚方式很特别


美颜化妆太厉害了!


显然,新郎有点不知所措和不知所措


我不会说英语,所以我什至不能移动汽车。


如果这个残局下面的牌先出,有没有游戏大师会赢?

中学时我留的短发,经常被人认错是男孩,有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀,然后在我的惊呼声中,男同学连忙道歉。后来我也长记性了,不再留短发。后来有次我梳着马尾走在校园里,有个学校里的小混混和我擦肩而过时,有些厌恶的说:一个爷们还梳着长发,还觉得挺美!


上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?”“是啊,为什么你都吃素了还这么胖?”


晚上,老婆说家里就还剩一个梨了,让给你吃吧,我接过梨,感动的说:“老婆,你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光,大骂:“家里只剩下一个梨了,老娘让给你吃,你还敢骂老娘是恐龙,找死!”我:“……”

在我们半夜一起吃宵夜的时候,兄弟跟他女朋友因为一点破事吵架了,然后兄弟甩手就走了,他女朋友哭了一会儿也走了。过了一个多小时,他女朋友给我发信息让我送她回家,我们平时都玩的很好,我去接她的时候发现她喝醉了,然后我给我兄弟打电话他没接,我就把她送回去了。到家把她放到床上,她忽然亲了我一下,嘴里叫着他男朋友的名字,我该怎么办?


有一次,我带着老婆回家过节,在我们准备回城市上班时,老爸和老妈大包小包的给我车上装吃的,什么腊肉香肠排骨满满的装了一后备箱!老婆看着妈耳边的一缕白发时,就很心酸,跟她说了一句:妈,养一头猪不容易,您留着和爸吃吧!老妈就跟老婆说:“我们家养了二十多年的小猪都跟你走了,这些猪肉不算啥……”




三十了还是单身,老爸托朋友给我介绍了个妹子去相亲,结果最近我才知道她是个女老板!那天,她直勾勾的盯着我说:你来我的公司上班吧,我给你换个好工作。作为男人我怎么可以靠女人来升职呢,于是我果断的拒绝了。现在,她把我公司收购了,让我当总经理!

一大早,就听到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子说:“离婚!”我哥:“好的,离婚就离婚,明天就去!”第二天吃早饭的时候,他们还是不愿意和好,然后一起出门了。我的侄女很是着急,就追了出去,没一会又哭着回来了,我问:“怎么了?”我侄女:“他们忘记带结婚证和户口了,我给他们送过去,没想到我就挨了一顿揍。”


公车上,我站在她左边,对映入眼帘的她一见倾心,她对我微微笑,笑的很甜。眼看就要下车了,我心里嘀咕:“和她一块下吧,或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站,下了车我鼓足勇气追上她说:“嘿,可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说:“我也是”。哈哈!



今天在闺蜜家玩,一不小心把她家放在桌上的一花瓶给弄到地上了。我就对闺蜜说:“不好意思,把你的花瓶给搞碎了!”闺蜜叉腰霸气的说道:“不行,让你男朋友赔呗!”我说道:“行啊!”于是,打电话给我男朋友。
只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来,空气突然变得一片安静!

甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!”乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。”甲:“有何变化?”乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”