在医院办理入住手续，有人插队。我问他：你为什么不加入队伍？他回答：因为我没有素质。我一时无语，一巴掌打在他脸上。他瞪我：你……你为什么打我？我嫌弃地笑了笑，拍了拍手：因为我有病……

一只麻雀对一只鸽子说：“你敢和老鹰打架吗？”“你当然知道。”说完，鸽子飞走了。不一会儿，鸽子飞走了，身上连羽毛都没有了。麻雀问：“怎么了？”鸽子说：那小子不敢，我光着身子打了他。

期中考试快到了，我很担心，因为我儿子学习很差，每次我考完都叫他去学校。儿子放学回家，说：这次你能考上吗？考不上，你就知道结果了！我问。儿子说：爸爸，这次你放心，我跟你关系很好！说。”曰：“关系如何，往得如何？男孩：“这还不简单？那天我把钢笔忘在床底下了，我去捡的时候看到几支100元的给班主任买了，我抽了！”

最近朋友的公司在装修，快收工的时候，发现了奇怪的一幕，立马开始吹牛，说，搬个家还不容易吗？石头？我说老板只给钱做管子，不给搬石头钱。这个弯曲会再增加50，如果它存在是有意义的，因为石头是后来插入的。该弯曲旨在减少管道变形。您现在了解土地工作的影响了吗？

下面这位小姐姐前段时间迷上了荡秋千，因为荡秋千可以让头发飞扬，拍出来的照片更漂亮，没想到吸引了很多男人。看小姐姐还搭配了亮晶晶的肉丝丝袜，这会儿有点被人摆布了哈哈哈！

下面，我们就来看看1997年的小姐姐吧，就要求来说，前半段还是比较合理的。少抽烟少喝酒对身体好，但不介意换个地方，就有点让人摸不着头脑了。那是不是说他们很久都见不到对方了？你为什么觉得自己要成为一台自动取款机？

不得不说，丝袜真的是点睛之笔，增添了不少韵味。下面评论的兄弟们也表达了大家的心愿！

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”尼妹！！！

我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿色植物，我说：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我：“那是还没有成熟麦子。”正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。”

去年端午节到广西同事家玩儿，我们大西北很少吃肉粽子。同事的家人问我吃肉粽还是灰水粽？跟他们说吃肉粽，我能吃四五个。他们家人听完一脸惊讶的看着我，夸我厉害！等粽子上桌的时候，谁能告诉我，为啥广西这边的粽子一个几斤重……

去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

下班回家后，无聊的躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”


我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”