1、小王去皮肤科看病。大夫诊断后给他拿了一盒药膏，小王接过来一看，非常生气地说：“大夫，你给我拿错药了吧？”　　

大夫说：“怎么了？”

小王说：“你看，这药是用来治疗牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病……这明明是动物用的嘛，为什么拿给我用！”

2、男子经过不懈努力，终于把女神追到手。但此时的男生却变得不知所措。

女神问他:“怎么回事？难道目的达到了，你就失去了奋斗目标？”

男子回答:“不，我在想我长这么丑，居然还能追到你，越想越觉得不真实。”

女神笑道:“别瞎想了，等我卸了妆，你就会觉得真实了！”

3、看到美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，我赶紧拦住美女开玩笑地说：“你怎么和他一块走呢？他那么黑，难道不怕把你传染了？”

美女小声说:“你懂什么呀！就是因为我不白才和他一起走的，这样才能显出我白呀！”

4、有个城里人去乡下探亲，结果迷路了。看到路边有个老头，于是城里人就摇下车窗喊：“老家伙，去某某村怎么走？”

老人说：“我没时间告诉你，我家牛下了个小轿车，我得赶紧回去照顾它。”

城里人非常好奇，问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”

老人一摸脑袋，说:“对呀，我怎么忘记了，畜牲是不会下车的。”

5、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有？”

服务员微笑着解释：“这是用婴儿鸡做的汤。”

顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”

服务员说：“鸡蛋呗!”

6、我正在加班，突然接到老婆的电话：“老公，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你先听哪个？”

我说:“先听好消息吧！”

老婆说：“你车子的安全气囊真的特别好！”

7、我伸开双手，对3岁的小侄子说：“来，让叔叔举高高。”

这时，身边10岁的大侄子一脸嫌弃地说：“叔叔你自己都不高。”

8、我委婉地和老板谈加薪的事：“老板，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大……”

老板点点头说：“小王啊，你说的情况我也知道，这样吧，下个月，我就把你调到乡镇上开拓市场，那边消费低，应该能缓解你的压力。”

9、物理老师讲完课，说：“同学们有不懂的地方，尽管问。”

小刚站起来说：“老师，爱因斯坦的头发在哪儿烫的？”

10、午睡刚醒有点懵，我看到坐在床边的女儿，就问她：“几点了？我在哪？”

女儿说：“妈妈，你在家呀，怎么？你失忆了吗？那你还认识我吗？”

我伸了个懒腰，说：“当然认识了，你作业写完了吗？”

女儿站起来，白了我一眼，说：“你还不如失忆呢！”

11、上课的时候，我悄悄给班花写纸条，内容是：“我喜欢你，如果你也喜欢我，就把纸条传回来；如果你不喜欢我，就把纸条扔出窗外算了。”

过了一会，纸条传回来了，我非常激动，迫不及待地打开纸条，只见上面写着：“窗户打不开！”

12、老婆说:“邻居老王前几天在婚姻介绍所登记找老婆。”

我说：“这没什么大惊小怪的，他都离婚两年多了。”

老婆又说：“这不是重点。他在婚姻介绍所写的信息，说家里多有钱多有钱，你猜怎么了？”

我说：“写有钱肯定好找对象，现在是不是找到了？”

老婆说：“他儿子被人绑架了。”

13、我和男朋友吵架的时候，闺蜜正好也在场。

当时我很生气，就和男朋友说我要让他后悔一辈子， 顺便给闺蜜使了个眼色，想让她帮我说说话。结果，这二百五闺蜜竟然冒出一句：“对！一定要嫁给他，让他后悔一辈子！”

14、爸爸把儿子哄睡之后，回到自己的卧室正准备睡觉。

“爸爸!”儿子突然叫道。

“什么事儿?”

“我口渴，给我拿杯水好吗?”

“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉！”

五分钟后，儿子又喊:“爸爸，给我拿杯水。”

“刚才不是说了嘛，你再叫我揍你!”

又过了五分钟，儿子喊:“爸爸，你过来揍我的时候顺便带杯水。”

15、姐姐相亲回来，老妈迫不及待地问：“闺女，怎么样啊？”

姐姐沉默了一会说：“中午我们去吃饭，他点了五块钱一碗的米线和六块钱一份的土豆丝！”

老妈惊讶地说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”

姐姐说：“是啊，我也问他够吃吗？结果他说他有的是钱，不够可以再点，于是他又点了份土豆丝！”