2、嫂子过生日，感叹又老了。小侄子听见了说：“妈妈别担心，你不会老的，因为我过生日的时候许愿妈妈永远年轻，”嫂子一顿感动，正准备亲上去的时候，小侄子又说：“但是这个愿望只有在你不骂我的时候才能实现”。

3、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦地说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

4、一同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的调了个头就出来了……

5、考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了……

6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤地写了聂风，那货居然写了步惊云……我绝望地看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！?

7、准备在网上买个便宜的手机壳，看到某店有条差评非常秀。买家：手机壳特别差，大家别买！情人节档礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：3.9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！

8、闲着没事我去逛批发市场，最后看上一件棉袄，问老板：“多少钱？”老板说：“四百二。”我问她：“四百卖不卖？”她不愿意。我说：“那我再转转吧！”老板也没留我。十分钟后，还是觉得那件衣服好看，我又回到那家店，笑嘻嘻地对老板说：“姐姐，才十分钟没见，你又漂亮了呢！”老板高兴地说：“别说了，给你给你，拿去！”

9、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，结果发现钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀…原来钥匙甩到背后了！

妹子，你的肌肉也太发达了，怪不得相亲小伙一见面，都说晕呢

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花没玩出来，头破了

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刹车太急我媳妇卡车里了

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深有痛感！日常的拍照模式~

只要我不在家，我们家的狗狗就惨了！

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因为你不知道他是如何战斗的。

结婚不到3天，老婆就暴露了本性！

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对不起，眼花了

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有一只已经死了？

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今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁，带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班，表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评！

第一天进公司，发现最前面的位置上，有个长得很瘦上了年纪的男人孤单地坐着，我想，这人好孤独，是不是没朋友，于是就跟他搭讪说:听说这家公司的伙食好差啊！真倒霉！接着就有同事说:请老板为新同事致辞！然后那个男人就站了起来。

以前上学时，班主任有个外号叫猪肉佬，背景交代完毕。事情是，我爸叫我存下他的电话号码，然后我把那个名字存成他的外号。过段时间，我爸告诉我，你怎么这么调皮？好存不存什么外号，搞得我失礼于人，说到一半他就笑了！

中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：”爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的”。我爹把羽绒服一紧：“不行！”

家里wifi经常呗别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”